सेक्स के बाद जवाब, तुम्हारी पत्नी ज्यादा बेहतर

एक बार दो वकील एक युवा ओर सेक्सी सचिव को नौकरी पर रख लेते हैं, हालाकि वे दोनों ही पहले से शादीशुदा होते हैं पर फिर भी वो उसे प्रभावित कर उसके साथ सहवास करने की कोशिशों में जुट जाते है! एक दिन उनमे से एक को सहवास करने का अवसर मिल जाता है, वहीँ दूसरी तरफ दूसरा दोस्त यह जान ने के लिए लिए उत्सुक हो रहा होता है की सब कुछ कैसा रहा! जब पहला वकील आता है तो दूसरा वकील उस से पूछता है! की सब कुछ कैसा रहा? पहला वकील जवाब देता है, मेरी पत्नी इस से बेहतर है! कुछ समय बाद दूसरे वकील को उस युवती के साथ सहवास करने का मौका मिलता है! तो पहला वकील उस से पूछता है की, सब कुछ कैसा रहा! दूसरा वकील जवाब देता है, तुम सही कह रहे थे तुम्हारी पत्नी ज्यादा बेहतर है!

80 साल बुढ्ढा बना बाप

एक 80 वर्ष के वृद्ध ने एक युवती से विवाह कर लिया। कुछ समय बाद वह एक डॉक्टर के पास गया और उससे कहा कि उसे लगता है कि वह बाप बनने वाला है। आदमी की बात सुन कर डॉक्टर ने कहा, `मैं आपको एक कहानी सुनाना चाहता हूं। एक भुलक्कड़ सा शिकारी शिकार के लिए जंगल में गया। वहां एकाएक उसके सामने एक शेर आ गया। उसने अपनी बन्दूक निकाली और पाया कि वह बन्दूक के बदले छाता ले कर आ गया है। लेकिन कुछ और न कर पाने की वजह से उसने छाते को ही शेर की तरफ तानते हुए बटन दबा दी। 'धांय' की आवाज़ हुई और शेर मर गया। वृद्व व्यक्ति ने कहा, "असम्भव, ज़रूर किसी ने बगल से गोली चलायी होगी। डॉक्टर बोला, `बिलकुल सही।`

बॉस की बीवी से करवाई बॉडी मसाज

संता ने अपने बॉस को फोन किया और कहा , "सर, मैं आज ऑफिस नहीं आ पाऊंगा, मेरी तबियत ठीक नहीं है, सारा बदन दुख रहा है।" बॉस: देखो संता, आज तुम्हें आना तो पड़ेगा। तुम चाहो तो तबियत ठीक करने के लिए मेरा तरीका आजमा सकते हो। ऐसी हालत में मैं तो अपनी बीवी से सारे बदन की मालिश करवाता हूं और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब समझे। दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया और कहा, "आपने बिलकुल ठीक कहा था सर। आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं। मैं बस थोड़ी ही देर में ऑफिस पहुंचता हूं और हां सर आपका घर वाकई बहुत खूबसूरत है।

संता का हो चुका था नसबंदी और बीवी खाती थी गर्भ निरोधक दवा

एक बार संता और बंता शराब कि दुकान पर बैठे बातें कर रहे थे! तभी बंता बोला, "मैंने अपनी पत्नी को तलाक देने का मन बना लिया है!" यह सुन संता कहता है, "मुझे सुन कर दुःख हुआ, पर क्या मैं जान सकता हूँ कि तुम अपनी पत्नी को तलाक क्यों देना चाहते हो?" इस सवाल के जवाब में बंता कहता है, "क्योंकि वह जन्म निरोधक गोलियों का सेवन करती है और मुझे इसके पुख्ता प्रमाण मिलें हैं!" इस पर संता फिर जवाब देता है, "बंता, मैं तुम्हारी भावनाओं का सम्मान करता हूँ परन्तु सिर्फ इस बात के लिए अपनी पत्नी को तलाक देना गलत है!" यह सुन बंता जवाब देता है," मैं उसे इस लिए तलाक दे रहा हूँ क्योंकि मुझे नसबंदी कराये हुए पांच साल हो चुके हैं!"

लड़की और लड़के में क्या फर्क

टीचर- लड़की और लड़के में क्या फर्क होता है संता- लड़की एक साल में एक ही बच्चे की मां बन सकती है जबकि लड़का एक साल में 365 बार बाप बन सकता है।
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सभी ने कंडोम का इस्‍तेमाल किया था
प्रीतो- अजी सुनते हो, कंडोम का इस्‍तेमाल क्‍यों कर रहे हो? संता- मुझे डर है कहीं एड्स न हो जाये! प्रीतो- चिंता मत करो एड्स नहीं होगा!
संता- कैसे? प्रीतो- क्‍योंकि, तुमसे पहले सभी ने कंडोम का इस्‍तेमाल किया था!

नौकरानी के साथ संभोग

पत्नी को शक था कि पति का नौकरानी के साथ चक्कर चल रहा है और दोनों के बीच अवैध संबंध भी हैं। दोनों को रंगे हाथों पकड़ने के लिये पत्नी ने एक प्लान बनाया और नौकरानी को चुपके से छुट्टी पर भेज दिया। रात को पत्नी ने पेट दर्द का बहाना बनाया और टॉयलेट जाने की बात कहकर बेडरूम से निकल गई। फिर वो नौकरानी के कमरे में गई और बत्ती बुझा कर नौकरानी के बिस्तर पर जाकर लेट गई। वो चुपचाप नौकरानी के कमरे में आया और सेक्स करने लगा... संभोग की क्रिया पूरी होने के बाद पत्नी बोली- तुम मुझे यहां देखकर शॉक रह जाओगे? कहते ही लाइट ऑन कर दी। तभी उसके बगल में लेटा वॉचमैन बोला- मैडम आप!!!! सबक- ज्यादा स्मार्ट बनने वालों के साथ ऐसा ही होता है।

Sex Education

Teacher Sex Education Ke Period Mein Bachho Ko Samjha Rahi Thia.
Teacher: Sex Ke Time Condom Use Karne Se Safety Bhi Rahti Hai Aur Enjoyment Mein Fark Nahi Padta.
Ek Ladki Jisne Pehle Sex Kiya Hua Tha, Ye Sun Kar Boli.
Mam, Polythene Mein Rasgulla Daal Ke Chooso, Pata Chal Jayega Ki Farak Padta Hai Ya Nahi?
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Shadi Hui, Khub Mithaai Bati;
Pehla Bachcha Hua, Khub Mithaai Bati;
Dusra Bachcha Hua, Phir Mithai Bati;
5 Saal Baad, Bachchon Ka School Admission Karwane Gaya, Donation 2 Lac+ Fees 1,50,000;
Aadmi Ghar Aakar Khub Roya Toh Biwi Boli: Janu Meri Phati Toh Khub Mithaai Baati, Khud Ki Phati Toh Rona Aa Gaya???
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Skoda Laura is an excellent car... But people who have bought it are facing some very embarrasing moments.

For example:
Client to Bank Manager: Sirji Ek Laura Finance Karana Tha. Laure Pe Interest Kya Chal Raha Hai?

After taking delivery:
Wife Ne Laure ki Pooja Ki Aur Phir Pura Parivar Laure Pe Baith Ke Icecream Khaane Gaya.

Malkin to driver Driver Laura Nikalo.
Driver to Maalik: Sahab, Laura Dho Doon.

And last but not not the least.....
Neighbours:
Bete Ki Baraat Toh Sharma Ji ke laure Pe Nikalunga. Kyun Sharma Ji! Aapko Koi Takleef Toh nahi Hogi ???

Bhooton ki Gaand Marne bhi pahuch gaya

Nasir Khan has a very small penis. He has tried every cure ... but it's 
still like a moongphali (peanut). One day he visits a Hakim with a miracle 
cure. The Hakim gives him a bottle of his magic pills- "take only one a day 
for a month" says the medicine man. 

Nasir is too impatient and swallows all 30 tables at once. He watches his 
member grow, and grow, and grow from the overdose. His body cannot cope with 
the demand and he Nasir dies 2 hrs after consuming the bottle. He is buried 
the next morning. His dick has grown 3 feet by now, it is 'cut off' and 
buried beside him. 

The Hakim's medicine is just too potent ... the dead man's penis keeps 
growing, even in his grave. The graveyard's caretaker sees it grow out of 
the ground the next morning, he cuts it off and buries it beside the body. 
It's time for another crop that very evening. The caretaker couldn't be 
bothered with this constant upkeep. He exhumes the body and buries it face 
down. Now it can grow all it wants he thinks. 

A week later around midnight- a man is walking by the graveyard when he sees 
a bunch of ghosts huddled together outside the graveyard. An emergency 
meeting of sorts it appears. Some are sitting on the pulliya with looks of 
dispair. 

"kya baat hai bhai sahib ... bade pareshaan ho" 
(you look worried, what's the matter) 
"kya batayen bhai sahib ... sare umar gand maraaye, socha tha marne ke baad 
chain se so sake ge ... lekin yahaan bhi hamari gand mari ja rahi hai!" 

" teri behan chud gayi"

A rape victim walks into a Police station and is greeted by a very polite 
thulla (cop) 
Thulla:- "aaeye behenji kya hua" 

"mera balaatkaar ho gaya" says the woman (I was raped) 

"statement likhane padhe ge behanji" 
So the cop pulls out his book and writes- as the woman narrates her woeful 
tale 

Woman:- "mai bus se utre, voh mera peecha karne laga" 

Thulla:- "phir kya hua behanji" 

Woman:- "mai apne ghar ke taraf mudi, voh mere peeche tha" 

Thulla:- "phir kya hua behanji" 

Woman:- "raat ka time tha, nikkad pe uss ne mujhe pakad leeya. bacchane wala 
koi nahin tha 

Thulla:- "phir kya hua behanji" 

Woman:- "phir uss ne mere saare kapde utaar deye" 

Thulla:- "phir kya hua behanji" 

Woman:- "phir hona kya tha ... tere behan chud gaye" 

Ganpat Rai the evergreen joke

 (THIS IS THE MOST AWFUL I HAVE EVER HEARD )
Read this one with an 'Angrezi' (Britisher or American) accent. 

A Poor bihari villager named GANPATRAI who really needs a job, is being interviewed 
by a britisher for a job 

Britisher : Han to gand fat raha hai (Ganpatrai)!! 
Bihari: nahi sir, jyada nahi!! 
Britisher: kya jyada nahi bolta hai, tumhara application me likha hua hai Ganpatrai 
Bihari : Thik hai mai bap, likha hai to fat raha hoga 
Britisher: tum daily marata (means to say tum Delhi me rehta) hai?? 
BiharI : nahi sir, kabhi kabhi!! 
Britisher : kya kabhi kabhi, Ganpathrai, idar aaoo, bolta hai, tumhara application me likha hua 
            hai ki tum daily marata 
Bihari   : thik hai mai bap, likha hai to marata hounga. (Thinks-saali ek baar maraee thi, voh bhi 
              file me likh diya) 


The bihari was employed on one condition that he will do whatever Britisher's family asks him to do. 

Britisher : Gandfatrai!! 
Ganpatrai : Ji maalik. 
Britisher : Aaj tum ko 3 kaam karnee kaa haai 
Ganpatrai : hukum Sarkaar 
Britisher : Tum pehla hamaari beti ko Chodega (Leave HER) phir hamaari biwi ko Chodega aur uske 
              baad hum ko chodega 
Ganpatrai: Maaf karna Sarkaar, tumri biwi aur beti to theek hai, lekinmain 
aap ko nahi chodh sakta 
Britisher: Ganpathrai, Tum ko hum ko chodnaa padhega 
Ganpatrai: Nahi sarkaar aisa zulum naa kare 
Britisher: Ganpathrai, agar Tum hum ko nahi chodh sakta to hum tumko nokri 
se nikaal denga 
Ganpatrai: Theek hai sarkaar hum tum ko bhi Chodega.. 


Next day...The wife of the Britisher is Relaxing on the Lawn 

Wife : Ganpatrai, idhar aaoo? 
Ganpatrai: Ji Memsahib 
Wife : Ganpatrai, jaldi se jaao aur hamare liye chai banaa ke le aaoo. Aaj hum chai Laund (Lawn) 
       pe piyega 
Ganpatrai : Lund pe memsahib? 
Wife : Haa! Laund pe 
Ganpatrai : Theek hai Memsahib hum abhi jaavat hai aur lund pe chai le aate hai 

After sometime Ganpatrai comes balancing the tea tray on his L When he reaches the wife on the 
lawn the tray is about to fall. Just then the wife catches the tray 

Wife(excited): Ganpatrai, Tum ne hammarrri Phuddi (Furti) dekha? 
Ganpatrai : Nahi Nahi Memsahib hum ne tumahhar Phuddi nahi dekha 
Wife: Saala Jhootaa Ganpatrai tumne hammara phuddi dekha 
Ganpatrai : Nahi dekha madam sahib? 
Wife: Bolo ke tumne dekha nahi to hum saaab ko bolke tumko naukri se nikaal dengaa. 
Ganpatrai : Theek hai memsahib hum ne tumhaara phuddi dekha 

After a few days There is no one except The britishers wife at home. She is alone in her bedroom. 
While wearing her bra she is unable to put the knot behind. So.. 

Wife: Ganpatrai, idhar aaoo? 
Ganpatrai : Ji Memsahib 
Wife: Ganpatrai, hammara iska peeche se gaand (Ganth(knot)) maaro 
Ganpatrai : Yeh kya keh rahi hai Madam Sahib. Wife : Ganpatrai, jaldi se gaand maaro hum ko late 
            hota hai 
Ganpatrai : Nahi Nahi Memsahib. akar maine aap ki gaand maaro to hum ko sarkar kachha kha jayenge 
Wife: Ganpatrai, agar tumne jaldi se hammari gaand nahi maari to hum tumko kachha kha jaayengi 
Ganpatrai : Theek hai maalkin main tumki gaand maarta hun 


Ganpatrai who has been frustrated for this thing for a long time mounts the Memsahib, and starts 
pounding her arse. 

The Britisher's Wife is in a Panic and shouts 

" GANDPHATRAI, GANDPHATRAI, GANDPHATRAI " 
Ganpatrai : Arre Chilaana nahin Memsahib, Gaand maarega to Gaand to phatega 

"kyon ki sab peeche se chadte hain."

There is a classroom of some small children (5-7 yrs). Obviously there was one ordinary boy (Ramu) 
and one smart boy (Shyam). The trilogue between the two and the teacher goes some thing like this. 

Ramu: "Teacher, teacher, BUS pulling (male) hai ya sthreeling (female)? 
Teacher: thinking ... 
Shyam: teacher, teacher ... it is sthreeling 
Teacher & Ramu: kyon? 
Shyam: "kyon ki sab log uspe chadte hain." 

Teacher is pareshaan! While Ramu gets a doubt 

Ramu: "agar BUS sthreeling hai aur sab uspe chadte hain to usko bacchhe kyon nahi hote. 

Teacher is more pareshaan!!! 

Shyam: "kyon ki sab peeche se chadte hain." 

Teacher is now hiding her face))) 

Ramu gets another doubt ...

Ramu: "maana sabhi peeche se chadte hain but driver aur conductor tho aage se chadte hain, phir 
bacchhe kyon nahi hote".

Teacher thinks it's getting too much to handle ... 

Shyam replies: "kyon ki woh dono topi pahen ke chadte hain" 

Teacher Faints! 

Birbal ka Lund Chooso Tansen

To bhaiyon yeh baat hai Akbar ke zamane ki.
Usne 9 chutiye paal rakhe the. Popularly known as his 9 ratans!!!
Birbal aur Tansen me bada competition raha karta tha.
Ek din gusse me aake Tansen kehta hai ki "Ab faisla ho hi jaye ki kaun zyada bada akalmand hai? Main shart lagata hoon ki main Jodha Bai ke mammey choos sakta hoon"
Birbal ki has has ke gaand me dard ho gaya. Kehta hai ki "Agar tune aisa kar diya to agle din bhari sabha mein main nangaa aaunga"
Bas fir hona kya tha lag gayi shart.
Tansen gaya bazaar ek sapere ke paas. Kehta hai ki "Bhai, mujhe ek saanp chahiye, untrained aur bina zehar ke hona chahiye".
Saanp khareed ke Tansen usko ghar pe training dena shuru karta hai. Ek aadmi ka putla banake saanp ko kehta hai "Beta Sappu uske tang pe kaat". To sappu putle ke taang pe jake das leta hai. Aise hi training karte karte sappu Tansen ka ishara dekh kar taang, haath, gala, ityadi ko dasna seekh jaata hai. Jahan bhi Tansen ishara karta, Sappu waha das leta. Training karke sappu ab taiyar ho gaya Big Day ke liye.
Ab baat aisi thi ki Akbar aur Jodha bai har subah apne bageeche me sair ke liye nikalte the. Agle din subah Tansen bhi apne sappu ke saath bageeche me ja pahuncha aur jhadiyon me chhip gaya.
Jahaan panah aur begum ko aata dekh tansen ne sappu ko phat se nikalke zameen pe chhod diya aur ishara Jodha bai ke mammon ki taraf karke bola. "Beta Sappu dikha apna kamaal ja das le rani ke Mammon ko." Sappu phat se gaya, begum ki taang par chadh ke, mansal Jangho se gujerke chut ko par kar ke seedha ja pahunchta hai mammon ke beech vali khai me vaha se plan ke mutabik seedha left turn le ke chadh jata hai top pe aur ek second mein saali ko das leta hai nipple pe!
Jodha chikhne lagi "Arey jahanpanah kuchh keriye"
Akbar to paagal ho gaya "Arre bachao koi bachao meri begum ko saanp ne das liya koi Bachao"
Tabhi Tansen nikla jhadiyon se, bhaag ke gaya aur bola "Jahan panah ek upaay hai mere paas rani sahebaan ko bachane ka. Mein agar zehar choos kar bahar nikal doon to aap gussa hokar meri gand to naahi katwa denge na.
Akbar bola "Jo bhi karna hai jaldi karo but meri begum ko bacha lo."
Phir kya tha Tansen ne phat se Jodha bai ko pakda, uske kapde fade aur mammey bahar nikal kar chhosne laga. Poore ke poore choos dale.
Birbal ne ye baat suni to uski gaand se maano Rocket guzar gaya. Man hi man sochne laga Bhenchod kal to lut gayee izzat, bhare darbaar me nang dhadang jaana padega. Usne khoob socha, baal khujlaye lekin no idea. Gaand jab khujayee to idea Lund ki tarah uchhal kar bahar aaya.
Agle din darbaar laga, Akbar ne sabke samne Tansen ki tareef ki aur kaha agar tansen me zehar choosne ki shakti nahi hoti to Jahan panah aaj randwe hote aur akele apne aap hilaa rahe hote.
Tansen on the other hand cud not wait for Birbal to make an appearance. Khushi ke maare pagal ho raha tha ye soch kar ki jab Birbal bhare darbaar me nanga hokar aayega to Akbar sharm se paani paani ho jayega, YESSS. Aur Wo birbal ke gaand pe itne hunter maarenge ki Birbal ki 7 pushte muh se hagegi.
Tabhi darbaar me hulchul machi, sabne dekha ki Birbal nanga hokar, apna lund haath me pakde, daudta hua aa raha hai. Bas phir hona kya tha Akbar gusse se laal ho gaya "Birbal ye kya gustakhi hai? Teri himmat kaise hui aise nange aane ki."
Birbal bola "Haye Jahan panah mai mar gaya mujhe saap ne kaat liya mere lund pe."
Akbar bola "Oh my god, Tansen ja choos Birbal ka lund"

सलमान की बीवी पेट से

सलमान की बीवी नगमा पेट से थी, तो नगमा की देखभाल के लिए वो अपनी साली सलमा को लेकर ससुराल से अपने गांव लौट रहा था।
उसके हाथों में एक बाल्टी, एक छड़ी, बगल में एक मुर्गी और बकरी की रस्सी थी।
सुहावनी चाँदनी रात थी और साली सलमा खूबसूरत और जवान थी।

अचानक सलमा बोली- जीजाजी, मुझे आपके साथ चलने में डर लग रहा है। कहीं आप कुछ बदमाशी ना करने लगें?
जीजा सलमान- अरे, मैं कैसे कोई बदमाशी कर सकता हूँ। मेरे तो दोनों हाथ घिरे हुए हैं, चाह कर भी मैं कुछ नहीं कर सकता।
साली सलमा- कैसे नहीं कर सकते? अभी अगर आप छड़ी ज़मीन में गाड़कर बकरी उसके साथ बांध दें और मुर्गी को बाल्टी के नीचे रख दें तो फिर मेरे साथ जो चाहें कर सकते हो आप।
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Sardar pani me lund duba raha tha.
Wife: Kya karte ho?
Sardar: Khada nahi hota.
Wife: To pani me kyun duba rahe ho.
Saradar: Dekh raha hoon puncture to nahi hai?
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GIRL: I have done a great sin. I called my boyfriend a BASTARD.
PSYCHIATRIST: Well now, that's not a nice thing to call anyone, so what did he do to deserve that?
GIRL: Well, he kissed me.
PSYCHIATRIST: You mean like this?
GIRL: .. Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.
GIRL: But, he put his hand in my bra.
PSYCHIATRIST: You mean like this?
GIRL: Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.
GIRL: But, he took my clothes off.
PSYCHIATRIST: You mean like this?
GIRL: Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.
GIRL: But, he had sex with me!
PSYCHIATRIST: You mean like this?
GIRL: .Yes!
PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.
GIRL: But, he told me he has AIDS.
PSYCHIATRIST: BASTARD!

Sex Jokes

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."
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The teacher asked Jimmy, "Why is your cat at school today Jimmy?" Jimmy replied crying, "Because I heard my daddy tell my mommy, 'I am going to eat that p*ssy once Jimmy leaves for school today!'"
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A mother is in the kitchen making dinner for her family when her daughter walks in. “Mother, where do babies come from?” The mother thinks for a few seconds and says, “Well dear, Mommy and Daddy fall in love and get married. One night they go into their bedroom, they kiss and hug, and have sex.” The daughter looks puzzled so the mother continues, “That means the daddy puts his penis in the mommy’s vagina. That’s how you get a baby, honey.” The child seems to comprehend. “Oh, I see, but the other night when I came into your room you had daddy’s penis in your mouth. What do you get when you do that?” “Jewelry, my dear. Jewelry.”
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A family is at the dinner table. The son asks the father, “Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers, “Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit. After 50, they are like onions.” “Onions?” the son asks. “Yes. You see them and they make you cry.” This infuriated his wife and daughter. The daughter asks, “Mom, how many different kinds of willies are there?” The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it’s like a Christmas tree.” “A Christmas tree?” the daughter asks. “Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”