उम्रदराज भुलक्कड़

उम्रदराज भुलक्कड़
एक उम्रदराज विधवा और विधुर में पिछले पांच वर्षो से बड़ी गहरी दोस्ती थी। पुरुष ने आखिरकार महिला के आगे शादी का प्रस्ताव रख दिया। महिला ने फौरन हां कह दिया।

अगली सुबह जब वह जागा तो उसे ठीक से याद नही आया कि मेरे शादी के प्रस्ताव के बारे में महिला ने क्या जवाब दिया था। हां या ना। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नही आया तो उसने महिला को फोन लगाया और पूछा कि कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था , हां या ना।

महिला ने कहा - भगवान का लाख - लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था !

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बेवकूफ

एक बार संता ने अपने लड़के को एक कार का खिलोना दिया।

सरदार का लड़का उस खिलोंने से खेलने लगा ओर कहने लगा कि यह कार जा रही है, जिसने बैठना है बैठ जाओ और जिसने उतरना है उतर जाओ, कार जा रही है।

वह ज़ोर ज़ोर से यह चिल्लाने लगा।

संता को गुस्सा आया और उसने कार उससे खींच ली ।

बच्चा रोने लगा और बोलने लगा कि मेरी कार वापिस दे दो पापा।

संता बोला कि तुम खेल लो, पर शोर मत मचाना।

संता का लड़का फिर से खेलना लगा ओर कहना लगा कि, जिसने बैठना है बैठ जाओ ओर जिसने उतरना है उतर जाओ कार चलने को तैयार है जल्दी करो पहले भी एक बेवकूफ की वजह से कार आधा घँटा लेट हो गई है ।

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वकील साहिबा

अदालत में एक वकील केस लड़ रही थी।

उसने आरोपी से पूछा : ' तुम्हारी उम्र क्या है ?'

आरोपी ने कहा : ' वकील साहिबा , आपसे करीब पांच साल कम ही होगी। '

वकील बोली : ' इस बात को नोट किया जाए , योर ऑनर।

मेरा मुवक्किल नाबालिग है। '

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पड़ोसन

एक औरत ने पड़ोसन से कहा : ' क्या तुम्हें ऐसा आदमी पसंद है जिसके सारे बाल सफेद हों और डाई लगा कर जवान बनने की कोशिश करता हो ? चार कदम चलने पर जिसकी सांस फूल जाती हो , दफ्तर से घर आकर शराब पीना शुरू कर देता हो और खाना खाते ही बूढ़े कुत्ते की तरह सो जाता हो। सुबह उसके मुंह से बदबू आती हो ... टायलेट में आधा - आधा घंटा गुजारता हो। ' ' नहीं , हरगिज नहीं। भला ऐसे मर्द को कौन औरत पसंद करेगी ?' ' तो फिर तुम मेरे पति के पीछे क्यों पड़ी हो ?'

Some Hot Q&A session

Q: What is the difference between riding a bicycle and a woman?

A: Riding a bicycle you fix your ass & move your legs, riding a woman you fix your legs & move your ass.



Q: What three things are common between the sun and woman's underwear?

A: Both are hot, both look better while going down and both disappear at

night.



Q: Why do men ask for a woman's hand in marriage?

A: Because they are tired of using their own.



Q: What's common between men and video?

A: Both go backward... forward... backward... forward... backward... forward... stop and eject.



Q: What is the closest thing similar to a woman's period?

A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are in big trouble



Q: What goes in dry, comes out wet, and gives warm satisfaction?

A: A teabag.



Q: Who is a gynecologist?

A: He is the only fool on the earth who looks for problems in a place, where most people find pleasure.



Q: What's the difference between biology and sociology?

A: When the baby looks like his dad, then it is biology. When the baby looks like neighbor, then it is sociology.



Q: What's the height of recycling?

A: Sending a sanitary napkin for dry cleaning.

का हो आज ना लेबऽ का?

भोला बाबू बाजारे गइल रहलन. बाजार से गुजरत घरी उनका कान में एगो औरत आ एगो मरद के बात सुनाई दिहलसि. थोड़ देर रुक के ऊ सुने लगलन.
मेहररुआ कहलसि - का हो आज ना लेबऽ का?
जवाब में मरदा बोललसि - ना. तोर रोजे फाट जाता.
आजु ले के देख लऽ ना, आजु ना फाटी.
काहे आजु कुछ दोसर जतन करिके आइल बाड़ू का?
हँ, आजु एकदम ताजा बा.
कईसे मान लीं?
उघार के देख लऽ!
अतना सुनते तमतमाइल भोला बाबू लपकि के ओह मरद के गरदन पकड़ लिहलन. कहलन कि का रे, भरल बाजार में तोहनी के बोले के सुध ना रहेला कि का बतियाईं, का ना?
ऊ अदमी भोला बाबू के चिन्हत रहे. गरदन छोड़ावत पुछलसि, का भइल भोला बाबू? काहे अतना खिसियाइल बानी?
भोला बाबू कहलन तोहनी का का बतियावत रहलन ह स?
ई हमार दूधवाली हऽ. एने कई दिन से बसिया दूध दे जात रहल हिय. आजु कहनी ह कि ना लेम त जिदिया गइल हिय कि काहे ना लेब. कहलस हिय कि बाल्टी उघार के देख लऽ.
एहमें अतना खराब बात का हो गइल जे रउरा गरमा गइनी ह?
भोला बाबू का मुँह से बकार ना फूटल. त फेर उहे कहलसि, भोला बाबू, नंगई सुने वाला का आँख मे आ कान में होला. कवनो बात के दू गो मतलब निकालल जा सकेला. बतिया खराब ना होला बतिया के मतलब निकाले वाला के सोच खराब होला. भोला बाबू कुछ ना कहलन आ सोचत चलि गइलन. (अंजोरिया से साभार)

जोक करो वरना जोंक बन जाओगे

जोक करो वरना जोंक बन जाओगे

चुटकुलों की भी अपनी खूबसूरती होती है क्योंकि वह हँसाते हैं। खुले दिल से हँसने पर आदमी ऊर्जा से भर जाता है। शोधकर्ताओं ने लोगों के हँसने के बाद के अनुभवों और मस्तिष्क के स्कैन के आधार पर जो निष्कर्ष निकाले है, उनके अनुसार हंसने से दिमाग के सभी भागों कि एक्सरसाइज हो जाती है। इसी प्रकार एक शोध में पाया गया है कि जो बुजुर्ग हँसना खिलखिलाना बंद कर देते हैं, उनकी याददाश्त जल्दी ही कमजोर हो जाती है। इसके पीछे भी वैज्ञानिकों का यही तर्क था कि हँसने से मस्तिष्क के तमाम हिस्सों में रक्त का संचार बढ़ता है, स्फूर्ति आती है और मस्तिष्क की क्रियाशीलता बढ जाती है। हँसी को कई भागों में बाँटा जा सकता है जो हल्की सी मुस्कान से प्रारम्भ होकर ठहाके तक में तब्दील हो जाती है और हँसी के मारे पेट में बल पड़ने लगते है। तब हँसने वाला अपनी हँसी रोके तब भी न रुके और हंसते-हंसते लोटपोट हो जाए। वैज्ञानिक इस प्रकार की ठहाकेदार हँसी को मानसिक–शारीरिक व्यायाम की संज्ञा देते हैं। इस प्रकार हँसने के बाद शरीर में बहुत हल्कापन महसूस होता है। अलग-अलग तरह के चुटकुलों के लिए दिमाग में प्रतिक्रिया भी अलग-अलग भागों से उठती है, परन्तु उनसे उठने वाले आनन्द की लहर की अनुभूति एक ही स्थान से होती है। दिमाग के उस भाग में जहां चुटकुले सुनते समय सबसे ज्यादा हलचल होती है उसे ‘फनी स्पॉट’ का नाम दिया गया है प्रयोग में यह भी देखा गया है कि घिसे-पिटे पुराने सपाट चुटकुले सुनते समय तो दिमाग में कोई प्रतिक्रिया नहीं होती थी। लेकिन मजेदार ट्वीस्ट लिए हुए दो मायने वाले चुटकुलों को सुनने से मनुष्य के दिमाग के कई भागों में हलचल होना शुरू हो जाती है। चरम आनन्द तो तब आता है जब चुटकुला एक ऐसे बिन्दु पर मुड़ जाता है जिसके बारे में हम सोच भी नहीं सकते। तब यह नया अचानक मोड़ हमारी सारी तार्किकता को भुला देता है हमारे सारे तर्क हमारी सारी भाषाएं थोड़े समय के लिए हमें फिर से बच्चा बना देती है। पश्चिमी देश वाले समझते है कि हममे ‘सेंस ऑफ ह्यूमर’ अधिक है लेकिन हास्य का जो सहज भाग भारत की जनता में है वह अन्य किसी देश में हो ही नहीं सकता। जीवन में कितनी ही परेशानियाँ क्यों न हों लेकिन इसके बाद भी हम भारतीय हँसने-मुस्कराने ठहाके लगाने में नहीं चूकते हैं।

हंसे बिना रहोगे कैसे............

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एक सरदार को लोगो ने खुब पीटा ।किसी ने सरदार को पीट्ने का कारन पुछा ।सरदार - बस मे बहोत भीड थी । मेरी एक तसवीर नीचे गीर गयी ।आगे खडी लेडीज को मैने कहा, आपकी साडी़ थोडी उपर करो, मुजे तसवीर लेनी है । -----------------
एक पागल बिना कपडों के बाजार मे घूम रहा था...ऊसका लंड बहूत बडा था......एक औरत ने देखा तो बोली....अपना देश तरक्की कैसे करेगा.....................सारे काम के आदमी तो पागल है
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मम्मी- पापा सेक्स कर रहे थेबेटा- पापा क्या कर रहे होपापा- तेरी मम्मी मे पेट्रोल भर रहा हूंबेटा- पापा मम्मी कि एवरेज चेक करोथोडी देर पहले चाचा भी टैंन्क फुल करके गये है
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एक आदमी अपनी पत्नी को लेकर बाजार मे गया ।पत्नी सामान खरीदने दुकान मे गयी और पति बाहर खडा रहा ।तभी एक सुन्दर वेश्या आयी, और पुछा " आना है ।"आदमी- "क्या भाव है ।"वेश्या-"सौ रुपए लुंगी ।"आदमी- "दस रुपए दुन्गा, बोल चलती है ।"वेश्या मुंह बिगाड़ कर चली गयी ।थोडी देर के बाद वो आदमी अपनी पत्नी को लेकर वेश्या जहा बैठी थी वहा से चलते चलते नीकला ।वेश्या उसकी पत्नी को देखकर बोली-"देखा, दस रुपए मे तो ऐसा खटारा ही मिलेगा ना..............
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एक १७ साल की लड्की अपनी मां सेः "मैं प्रेग्नेन्ट हूं ।"मा ने लड्की को खुब पीटा, और पूछा - "बता इसके लीये कौन जीम्मेदार है ।"लड्की ने कीसीको फोन लगाया, आधे घन्टे के बाद एक पैसेंजर वहां आया.......और बोला-" इस लड्की के साथ मैं शादी तो नहीं कर सकता, लेकिन अगर इसे लड्की हुई तो मैं इसे २ फेक्टरी, और १० लाख रुपये दूंगा, और अगर इसे लड्का हुआ तो मैं इसे ४ फेक्टरी, और २० लाख रुपये दूंगा, और अगर मीस-डीलीवरी हुइ तो........अब तक चुप बैठा लड़की का बाप बोला- तो आप फीर से लड्की को प्रेग्नेन्ट बनाना ………………..
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सेक्स करते वक्त निकलते अलग अलग आवाजईग्लैन्ड- ओ यस्..... ओ यस्.......अमेरिका- यस् बेबी, यस् बेबी....भारत- ओ मां..., दुख रहा है...पाकिस्तान- आहिस्ता भाईजान.......... अम्मी जाग जायेंगी ।
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तीन दोस्त बर्फीले पहाडो मे घुमने गये । होटल मे सिर्फ एक ही रुम मीली, तो तीनो को एक ही बिस्तर मे सोना पडा ।सुबह उठकर बाये वाला लडका बोला- "यार, मुजे रात को सपना आया की कोइ मेरा पकड के हीला रहा है, और मेरा हो गया ।"दाये वाला लडका बोला- "यार, मुजे भी बिलकुल ऐसा ही सपना आया ।"बिच मे सोने वाला लडका बोला- "यार, मुजे तो रात को ऐसा सपना आया की मे दोनो हाथो मे लकडीया लेके बर्फ मे स्केटीग कर रहा हु ।"
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सन्ता - यार बन्ता ! घर जाते ही अपनी बीवी की पैन्टी उतार दूँगा !बन्ता (मुस्कुराते हुए)- क्यों क्या बात है?सन्ता- यार ! बहुत टाईट लग रही है !
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बन्ता- यार ! बड़े शर्म की बात है मेरे लिए, मैं होमो-सेक्सुअल हो गया हूं।
सन्ता- कैसे?
बन्ता- यार मैं सिर्फ़ घर में( होम) ही सेक्स करता हूँ।
सन्ता- शुक्र है ! मैं ऐसा नहीं हूँ !
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बेटा : पापा, गज़ब हो गया ! बड़े भैया दरवाज़ा ही नहीं खोल रहे !पापा : कोई बात नहीं बेटा ! कल उसकी सुहागरात थी। तुझे उससे कोई काम है क्या?बेटा : नहीं ! ऐसी कोई खास बात नहीं ! बस उनको यह बताना था कि जब उन्होंने मुझसे कोल्ड-क्रीम मांगी थी तो मैंने गलती से उन्हें फ़ेवीकोल दे दिया था ! ---------------------
A BIHARI WAS WORKING IN MUMBAI, AND DID NOT MEET HIS wife for four (4)
years while his wife was in Patna ( Bihar )..
At the end of 4 years he distributed sweets to his
colleagues in office stating that his wife had delivered a son.
His colleagues were quite shocked and they asked how this "Happy
event" happened when he had not seen his wife for four years...

The man said it is common in Bihar that neighbours take care of the
wife (good Samaritans) when men are away.
The colleagues asked him, "What name will you give to the son?"
The man explained, "If its the second neighbour who has taken
care,then the name would be "DWIVEDI";
If it is the third neighbour then it would be "TRIVEDI",
If it is the fourth neighbour then it would be "CHATURVEDI" ;
If its the fifth neighbour then it would be "PANDEY"...

After listening to this, questions followed.
What if it is a mixture of neighbours?
"Then the boy would be named "MISHRA"...
And what if the wife is too shy to tell the name of the neighbour?
Then it would be "SHARMA"...
But what if she refuses to divulge the name of the neighbour?
Then the name of the child would be "GUPTA"...
If she does not remember the name then? "It is YAAD-AV"
But who knows whether the child resulted from a rape?
Then it will be named "DOSHI"...
Finally, if the child happened because of wife's burning desire?
Then he will be named "JOSHI"...
And if the whole country had made efforts for the happy
arrival?...."DESHPANDEY."
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कुछ पुराने पर मजेदार व झाड़े हुए चुटकुले

कुछ पुराने पर मजेदार व झाड़े हुए चुटकुले
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नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"

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बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
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डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?

बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।

डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।

बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
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डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?

बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।

डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।

बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
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चिंटू : तेरे को तैरना आता हैं
बंटू : नही!
चिंटू : तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं।
बंटू : तेरे को तैरना आता हैं ?
चिंटू : हाँ, बिल्कुल।
बंटू : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फरक है?

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एक आदमी जिसके सर पर सिर्फ़ दो बल थे, कटिंग करवाने गया, नाई ने उससे पूछा हाँ' बताइए गिनुं कि काटूँ, आदमी ये सुनकर उदास सा होकर बोला "कलर कर दो यार"।

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तीन लोगों को गिरफ्तार किया गया जिनमें एक इंडियन, एक अमेरिकी और एक बंगलादेशी था। तीनों को ६ साल की सजा के लिए जेल भेजने से पहले इंडियन ने बहोत सारी किताबों की मांग की। उस अमरीकी ने लड़कियों की, जबकि बंगलादेशी ने बहोत सारी सिगरेट मांग ली। ६ साल की सजा पूरी होने पर जेल से इंडियन बाहर आया बढे हुए दाढ़ी और बाल के साथ, अमरीकी बाहर आया बच्चों के साथ, जबकि बंगलादेशी बाहर आया गुस्से में चहरा तमतमाए हुए - वो चीखते हुए बोला " कमीने कहिंके ' ६ सालों तक सिगरेट तो देते रहे ! पर लाइटर नहीं दिया सालों ने।

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एक छोटी लडकी और एक छोटा लड़का गार्डन में पेड़ को पानी दे रही टीचर को देखकर उनके पास आ गए ,
बॉय : मेडम अगर २५ साल का लड़का और २५ की लड़की को उनका अपना बेबी हो सकता हैं ?
टीचर: हाँ !
बॉय : क्या २० साल का लड़का और इतनी ही उम्र की लड़की को भी बेबी होगा ?
टीचर : हाँ !!
ठीक हैं : अगर वे दोनों १५ साल के हुए तो ?
टीचर : हाँ, पोसिबल हैं !!
बॉय : ठीक है, अगर लड़का और लड़की दोनों ५ साल के हो तो क्या उनका भी बेबी हो सकता हैं
टीचर : नहीं ??!!!
छोटे लड़के ने छोटी लड़की की तरफ देखा और कहा :- देखा, मैंने कहा था ना, डरने वाली कोई बात नहीं है!!

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बोस :- तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो।
लेडी :- कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी।
बोस :- दो बार।
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टीचर:- स्टूडेन्ट से पूछती हैं कि तुम स्कूल में लेट क्यों पहुंचे।
स्टूडेन्ट:- "सड़क पर एक आदमी का नोट गुम हो गया था "
टीचर:- तो तुम क्या, नोट ढून्डने में उसकी मदत कर रहे थे।
तब स्टूडेन्ट बोला :- में उस आदमी के चले जाने का वेट कर रहा था, क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था।
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एक कपडे की दुकान में रात को चोर घुस आया, किसी तरह पुलिस को पता चल गया और उसे पकड़ लिया गया, जब उसके केस की सुनवाई हो रही थी। जज ने सजा सुनाने से पहले उससे पूछा कि "तुम्हे दुकान की चोरी करते वक्त अपने बीवी बच्चों का ख्याल नहीं आया ?
इसपर चोर ने तपाक से जवाब दिया " इसमें मेरी गलती नहीं हैं, वहां केवल जेंट्स के कपडे थे"।
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हसबेंड रात में हर एक घंटे उठाते और किचिन में जाकर शकर का डिब्बा खोलकर देखते और रख देते । जब काफी देर से किचन में हो रही खटर-पटर की आवाज से परेशां पत्नी ने उससे इस चहल कदमी का कारन पूछा " तो पति ने बताया की कल में डॉक्टर के पास गया था न, उसने मुझसे कहा की हर एक घंटे में शुगर लेवल चेक होनी चाहिऐ, की कहीं कहीं कम-ज्यादा तो नहीं हो गई।
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स्कूल और गर्ल्स कोलेज का डिफरेंस क्या हैं ?
उत्तर:- स्कूल के बाहर "गाड़ी धीरे चलायें" का बोर्ड लगा होता हैं, जबकि गर्ल्स कोलेज के सामने नहीं लगता क्योंकि क्योंकि अच्छी-अच्छी गाडियाँ भी गर्ल्स कोलेज के सामने धीरे होकर निकलती हैं
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स्कूल टीचर:- " तुम आज फिर क्यों लेट हो गए"
स्कूल बॉय:- मेडम "आज मैनें एक मरे हुए आदमी को भागते हुए देखा। "
क्या ? ऐसा कैसे हो सकता है?
आपको विश्वास नहीं हैं तो रेखा से पूछ लो वो भी लेट हो गई थी हम दोनों ही भागते हुए आ रहे थे तो रास्ते में एक मरा हुआ आदमी पड़ा था. "
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रेस्टोरेंट में लड़के ने लड़की से कहा " आई लव यू"
लड़की:- " मेने तुमसे प्यार नहीं किया"
लड़का:- " मेरे लिए एक बार फिर से सोचोना"
लडकी रूखे अंदाज़ में:- मैनें तुमसे कहा ना "नही-नहीं और नहीं"
वेटर ने उन्हें इसे तरह देखा तो उनके लिए अलग अलग बिल्स बनाकर ले आया
लड़की ने अपना अलग से बिल देखा तो लड़के की तरफ देखकर मुस्कुराते हुए बोली "आई लव यू टू........."
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एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?

क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.

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सुपर मेन और आम आदमी में एक खास अन्तर हैं, वो क्या हैं ?
सुपर में आम आदमी के ठीक उलट अन्दर्वेयर पेंट के ऊपर पहनता हैं।
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एक सर्वे फूड शौर्टेज पर युनाइटेड नेशन द्वारा एक सर्वे हुआ।
प्रश्न था, 'क्या आप कृपया करके शेष विश्व में फूड शौर्टेज को हल करने के संदर्भ में अपना ईमानदार दृष्टिकोण देंगे।'
सर्वे पूरी तरह से फेल हो गया। क्योंकि अफ्रीका में लोग नही जानते थे कि 'फूड' क्या होता है। भारत मे 'ईमानदार' शब्द सुना नही गया था।
युरोप में नही पता था कि 'शौर्टेज' क्या होती है।
चीन में नही पता था कि 'दृष्टिकोण' किस चिडियां का नाम है।
मिडिल ईस्ट मे नही पता था कि 'हल' क्या होता है। साउथ अफ्रीका में 'कृपया' का अर्थ नही पता था। और अमेरिका में नही पता था कि 'शेष विश्व' क्या होता है।
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एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रोनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई।
मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेचिस राड टूट गई हैं.
"केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं।
"इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रोनिक सिस्टम में।
"तीनो मुडे पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं"
तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकलके दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिऐ, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके"
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मिसेज शर्मा ने अपने पति का खून कर दिया। अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई, तो मिसेज शर्मा रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।
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एक भ्रष्ट इन्स्पेटर हवालदार को लेकर वसूली के लिए जा रहा था। अचानक ही एक चोर चाकू की नोक पर इंस्पेक्टर से वसूली का माल, अंगूठियाँ और सोने की चैन छीनकर भाग गया। उसके भागते ही हवालदार ने शेखी बघारते हुए कहा कि, "वो तो में रिवोल्वर लाना भूल गया वर्ना " हवालदार के इतना कहते ही इंस्पेक्टर साहब हस्ते हुए बोले "अरे में तो लेकर आया हूँ, वो तो अच्छा हुआ उसकी नज़र बंदूक पर नहीं पड़ी।
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दो आदमी एक ढाबे पर रुके अपना स्कूटर खडा किया और आते एक शांत से ट्रक वाले को खिजाने के लिए उसकी थाली को खींच लिया और पूरा खाना खा गए, ट्रक वाले ने कुछ नहीं कहा। वह शांति से उठा और बिल के पैसे देकर बाहर चला गया। उसके जाने के बाद ये दोनों हँसने लगे, एक ने कहा "कितना बेवकूफ ट्रक वाला था" दूसरे ने कहा और दरपोंक भी था। वेटर पास ही खडा हुआ था, बाहर की तरफ देखते हुए कहने लगा " और तो और कितना अनाड़ी ड्राइवर भी,,, बाहर आप दोनों की स्कूटरों को अपने ट्रक से रोंदता हुआ चला गया।
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टीचर स्टूडेन्ट से : - बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
स्टूडेन्ट :- मेडम , मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार करवाई।
टीचर :- ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
स्टूडेन्ट :- क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।
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एक चोर चोरी करने के इरादे से एक घर में घुसा, तिजोरी तोड़ने से पहले उसने देखा की उस पर कुछ लिखा हुआ था: 'सूचना : तिजोरी तोड़ने की कोई ज़रूरत नहीं है, इस खोलने के लिए ४२५ नंबर दबाएँ और सामने लगा लाल बटन दबा दें।
चोर बडा खुश हुआ, उसने वैसा ही किया। इससे तिजोरी तो नहीं खुली उल्टे अलार्म बजने लगा, कुछ देर में पुलिस आ धमकी।
जब पुलिस चोर को ले जा रही थी तो उसने बड़ी हताशा से कहा : आज इंसानियत से मेरा विश्वास उठ गया।
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पति देव ने पत्नी से कहा कि " मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।"

अचानक फोन की घंटी बजी, पत्नी ने फोन उठाकर कहा वो अभी घर पर हैं। पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला " तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया की मैं घर पर हूँ"

पत्नी बोली : आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।

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दोस्त ने पूछा के तुम अपने घर के बाहर खड़े ट्रक को देखकर इतना घबरा क्यों रहे हो।
उसने जवाब दिया, एक बार ऐसे ही ट्रक के ड्राइवर ने मेरी बीबी को किड्नेप किया था, मुझे डर हैं कि वो उसे वापस छोड़ने तो नहीं आ गया।
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हेडमास्टर ने चिंटू से कहा :- मुझे सभी टीचर्स से तुम्हारे बारे में बहुत कम्प्लेंट्स मिल रही हैं चिंटू, तुम कर क्या रहे हो क्लास में।

चिंटू :- कुछ भी तो नहीं सर।

हेडमास्टर :- "इक्जेक्ट्ली"
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रेलवे स्टेशन पर एक सरदार एक राहगीर को बड़ी देर से देख रहा था, फिर एकदम से उठा और उससे पूछा के आप चीनी हैं, उस राहगीर ने कहा "नहीं मैं भारतीय हूँ " सरदार चला गया।
थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा " भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?"
उसने फिर से बताया के नहीं "मैं भारतीय हूँ" मन ही मन सोच में पड़ गया के 'बडा अजीब आदमी हैं इससे पहले, भी तो पूछ कर गया था"।
सरदार चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?"
राहगीर ने आखिरकार परेशां होकर कह दिया "हाँ भाईसाहब में चीनी हूँ"
सरदार थोडी देर घूरने के बाद बोला " पर चीनी लगते तो नहीं हो यार"
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ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं, एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो, तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी। एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती लड़ाई, लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई, तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही होपहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं।
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"Dont Stop".

लडका- डॉक्टर मेरा खडा नहीं होता है.
डॉक्टर- क्या आप की शादी हों गई?
लडका- नही
डॉक्टर- क्या आपकीं गर्लफ्रेंड है?
लडका- नही
डॉक्टर- चकले पर जाते हो?
लडका- नही
डॉक्टर- तो खडा कर के क्या केलेंन्डर टांगेगा..
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माँ बेटी से- अगर कोई तेरी ब्रा को टच करे तो कहना Don't,
और अगर कोई पेंटी को ट्च करे तो कहना Stop,
दूसरे दिन- बेटी माँ से कहती है- आज एक लडके ने मेरे ब्रा और पेंटी को एक साथ टच किया तो मैंने कहा
"Dont Stop".
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संता- यार मेरी बीवी पानी से बहुत डरती है.

बंता- अच्छा, वो कैसे?
संता- कल जब मै घर गया तो वह बाथ टब में भी सिक़्युरिटी गार्ड के साथ बैठी थी.
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वाह भाई वाह

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Ek lady k 6 judwa bachche hue, to wo gusse se apne Husband k paas aati hai, aur use zor se ek thappad mar k kehti hai.....
"Mai tumko kahti thi naa Doggy Style me mat kiya karo.....!!"
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A boy and gal of 5th class asked teacher: "kya chote bachchon k bhi bachche hote
hain"?
Teacher: "nahin kabhi nahin "
Boy said to girl: "dekha aur tu aise hi dar rahi thi".
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Rishte ki baat chal rahi thi,
Ladke wale:" Ladka clerk hai, 4000 pagaar hai- uuper se 15000 kamata hai."
Ladki wale :"Ladki nurse hai, 2500 pagaar hai aur 50000 niche se kamati hai."
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Saari raat guzar gayi tere intezar mein
Magar tu na i, Aur hilake sona pada
"Dirty Mind ......
Light nahi aayi ... Pankha hilake sona pada..
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Define a True Music Lover?

"A Girl singing in a Bathroom While Taking Bath and a Boy Near the Key hole is Using His Ears Not His Eyes."
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Boy:Sex main dono ko maza ata hai to larkey sey hi paise kyon lete hain,
Larki sey Kyon nahi?

Girl: Charges outgoing per lagte hain, Incoming per nahi..
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BV Sotay main Zor se chilayi,
“Jaldi utho mera Shohor Agaya”
Pathan utha,Khidki se chalang laga di,
tang tot gayi,phr khayal aya,…

May hi to uska Shohar hoon
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Girl's Hostel Ke Compound Main Cycling Kerte Huey Ladkiyan Bahut Shor Macha Rahi Thin.

Madam Ne Aa Ker Kaha: Shor Kam Kero Warna Cycle Pe "SEATS" Phir Se Lagwa Dungi.
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बस आपके लिए

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पुजारी को लूज मोशन हो गया
दवाईया लेते समय डॉक्टर से पूछा , Any precaution?
डॉक्टर - बस शंख धीरे बजाना
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चिन्टू - भाई साहब, टाइम क्या हुआ है?
आदमी - दोपहर के तीन
चिन्टू - हद है यार सुबह से टाइम पूछ रहा हूँ सब अलग अलग बता रहे है
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एक कार से तोता टकरा के बेहोश हो गया
कार के मालिक ने उसे घर पर ले गया , खाना दिया, पिंजरे में रखा
तोता जगा और बोला आई ला , जेल !!!
कार का मालिक मर गया क्या
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चिन्टू - यार मुझे चश्मा दिला दे मुझे दूर का दिखे नहीं देता है
पिंटू - चिन्टू को बाहर ले गया और पूछा बता वो क्या है ?
चिन्टू - सूरज .....
पिंटू - अब और कितनी दूर का देखेगा ???
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चिन्टू हर संडे को होली खेलता था टीचर ने पूछा हर संडे को तुम होली क्यों खेलते हो ?चिन्टू - आपने ही तो बोला था संडे इज होली डे -------------------चिन्टू को मोबाइल में ब्लेंक मैसेज आया चिन्टू ने दोबारा फोन कर के उस आदमी से कहा भाई तेरे मोबाइल में इंक खत्म हो गई है ----------------------चिन्टू ने मख्खी के पर तोड़ दिए और बोला उड जा मख्खी नहीं उडी चिन्टू बोला - निष्कर्ष यह निकाला कि यदि मख्खी के पर तोड़ दिए जाएँ तो मख्खी सुन नहीं सकती ----------------------- अमेरिकन - हम चाँद पर सबसे पहले पहुँचे चिन्टू - तो हम सूरज पर सबसे पहले पहुँचे अमेरिकन चमक गया और बोला - तुम सूरज पर नहीं जा सकते तुम जल जाते चिन्टू - हमें पागल समझा है क्या.... हम रात में गए थे
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चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं...

एक एरिया में भाई रहता है, चमन भाई.. अब उसके एरिया में जो भी लफ़ड़ा होता है तो पुलिस से पहले चमन भाई की अदालत में जाता है…….एक बार चमन भाई के एरिया में रेप हो जाता है और जिस ने काम बजाया होता है ………उसको पकड़ के चमन भाई के पास लेके जाते है…….. चमन भाई पहले तो बहुत शान्ति से स्टाईल में उससे बात करते है वो कुछ इस तरह से है……….चमन: क्या रे तेरे को मालूम नहीं ये अपुन का एरिया है??......मुजरीम: हाँ मालूम है ना भाई………..चमन: फ़िर कैसे हिम्मत किया रेप की मेरे एरिया मे?............मुजरीम: अब क्या बोलु भाई किस्मत खराब थी…………चमन: चल मेरे को सब सच सच बता क्या और कैसे हुवा………….मुजरीम: अभी क्या ना इधर नाके पे अपुन पान खाने के लिये आया………..चमन: फ़िर……….मुर्जिम: अपुन खड़े होके पान खारेला था और उतने में सामने वाली बिल्डींग पे अपुन की नज़र गई………….चमन: आगे बोल………….मुजरीम: उधर तीसरी माले पे एक चिकनी खड़ी हुए थी………….चमन: फ़िर क्या हुवा………….मुजरीम: अपुन को ऐसा लगा के उसने इशारा किया आने के लिये………….चमन: फ़िर तुने क्या किया………….मुजरीम: अपुन सोचा के कुछ काम होएंगा उसको. अपुन बिल्डींग के नीचे गया………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: उसने इशारे से अपुन को उपर बोलाया.. अपुन सिड़ी चड़ते हुए सोच रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: चल फ़टा फ़ट आगे बोल………….मुजरीम: अपुन ने उसको जाके बोला क्या काम है? काईको इशारा किया अपुन को? ………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: फ़िर क्या भाई अपुन को उसने घर में अन्दर खींच लिया………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: अपुन घर में तो चला गया लेकिन सोच रहा था के चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: आगे बोल………….मुजरीम: उसने अपुन का हाथ पकड़ लिया………….चमन: अच्छा? ………….मुजरीम: सच्छी बोलता है भाई हाथ पकड़ते ही अपुन फ़िर सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : फ़िर क्या हुवा………….मुजरीम: फ़िर क्या था उसने बोला चिकने मेरी प्यास बुझा दे………….चमन: फ़िर तु क्या बोला (जोश में आकर) ………….मुजरीम: अपुन क्या बोलता? उसने अप्ना दुपट्टा नीचे गिरा दिया………….चमन: तो क्या हुवा.. ………….मुजरीम: अपुन के दिमाग की ढाइ हो गई क्या बॉडी थी साली की... लेकिन भाई फ़िर भी अपुन सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: फ़िर तुने क्या किया………….मुजरीम: अपुन बोला एकाद किस करेगा और चला जायेगा. बोले तो बॉडी काम करेंगा लेकिन इन्जन नहीं खोलने का………….चमन: तो फ़िर………….मुजरीम: उसने अपुन को खीच लिया सच्ची बोला है भाई ऐसी कातिल जवानी अपुन अक्खी लाइफ़ में नहीं देखा………….चमन: हाँ वो तो है तो आगे बोल (गर्म होते हुए) ………….मुजरीम: फ़िर क्या था अपुन ने किस किया, लेकिन इमान से बोलता है सोच रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : आगे बोल………….मुजरीम: फ़िर उसने अपनी कमीज़ उतार दी………….चमन: फ़िर………….मुजरीम : फ़िर सलवार. लेकिन अपुन के दिल में एक ही खयाल आ रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: आगे आगे………….मुजरीम: फ़िर बिलाउस और चड्डी साली ने सब उतार दी………….चमन : सही में…. फ़िर………….मुजरीम: फ़िर मेरी पेन्ट खीच ली………….चमन : अच्छा. फ़िर… फ़िर………….मुजरीम: मेरी अंडरवीयर में हाथ डाल दिया………….चमन: ओह! फ़िर, फ़िर, फ़िर………….मुजरीम: चड्डी उतार दी मेरी लेकिन अपुन फ़िर भी सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : (गुस्सा होते हुए) अरे चमन गया माँ चुदाने तु आगे बोल. ………….मुजरीम : यही सोच के तो मैने रेप कर डाला…………..

लगे रहो चमन भाई

लगे रहो चमन भाई
चमन भाई को पता चला की उसके एकाउंटेंट ने उसे ५० करोड़ का चुना लगाया है…

…एकाउंटेंट गूंगा और बहरा था…. उसे नौकरी पर इसलिये लगाया था की बहरा होने के कारण कभी कोई राज़ की बात सुन नहीं सकेगा, और गूंगा होने के कारण कभी कोर्ट में उसके खिलाफ गवाही नहीं दे सकेगा……

चमन भाई को गूंगे-बहारो के इशारो की समझ नहीं थी इसलिये पूछताछ के लिए अपने दाहिने हाथ "सटकेला" को ले गया जिसे इशारो की समझ थी……

चमन भाई ने एकाउंटेंट से पूछा "बता तुने जो मेरे ५० करोड़ उडाये है वो कहाँ छुपा रखे है?"……

.सटकेला ने इशारो में एकाउंटेंट से पुछा उसने पैसे कहाँ छुपाये…..

एकाउंटेंट ने इशारे में कहाँ : "मैं कुछ नहीं जानता तुम किं पैसो की बात कर रहे हो"……

.सटकेला ने चमन भाई से कहा: "भाई बोल रहा वो कुछ नहीं जानता हम किं पैसो की बात कर रहे है."……..

चमन भाई को गुस्सा आ गया और पिस्तौल एकाउंटेंट की कनपट्टी पर रखकर बोला "अब फिर पूछ!"……..

सटकेला ने इशारों में एकाउंटेंट को कहा: "तुने अगर नहीं बताया और भाई ने घोडा दबा दिया तो समझ ले तेरी वाट लग जायेगी!"……

..एकाउंटेंट ने डरकर इशारे किये: "अच्छा! में बताता हूँ! मैंने पैसे मेरे चचेरे भाई संतु के घर के पिछवाड़े में गाड़ दिए थे!"………

चमन भाई ने पूछा: "क्या बोलता है सटकेला?"……..

सटकेला ने जवाब दिया: "भाई... बोलता है... की आपमें हिम्मत नहीं की उसे गोली मार सके!!" ……..

रोबोट ………

एक दिन राजू के पापा एक रोबोट ले कर आये…………..वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खीँच कर चांटा मार देता था……………..आज राजू स्कूल से घर देर से आया था............. पापा ने पूछा "घर लौटने में देर क्यो हो गयी?"…………"आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी" राजू ने जवाब दिया...रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और जमकर राजू के गाल पर चांटा मार दिया…………पापा हंसकर बोले, "ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है और झूठ बोलने वाले को चांटा भी मारता है. अब सच क्या है यह बताओ... कहाँ गए थे?"…………"में फिल्म देखने गया था" राजू बोला……….."कौन सी फिल्म?" पापा ने कड़ककर पूछा……………"हनुमान"………..चटाक... अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी की उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा…………"कौन सी फिल्म?" पापा ने फिर पूछा……….."कातिल जवानी."……….पापा ग़ुस्से में बोले "शर्म आनी चाहिए तुम्हे. जब में तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था."……..चटाक... रोबोट ने एक चांटा मारा... इस बार पापा के गाल पर……….यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोली "आख़िर तुम्हारा बेटा है ना... झूठ तो बोलेगा ही"…………अब मम्मी की बारी थी... चटाक...
……………………….

असली माँ

रात के खाने के समय पति ने पाया कि पत्नी कुछ चुपचाप और उदास सी है। आखिरकार उसने पूछ ही लिया कि बात क्या है।

"कुछ नहीं"‚ पत्नी ने कहा।

सहमत न होते हुए पति ने फिर पूछा‚ "सच में बताओ न क्या बात है।"

"तुम सचमुच जानना चाहते हो? ठीक है मैं बताती हूँ। मैं 15 सालों से खाना बना रही हूँ‚ सफाई करती हूँ और इन बच्चों को पाल रही हूँ; और तुमने ‘मदर्स डे' के दिन मुझे एक ‘धन्यवाद' तक नहीं दिया।"

"मैं क्यों दूँ?"‚ उसने कहा। "15 सालों में मैंने एक बार भी ‘फादर्स डे' के दिन कुछ नहीं पाया।"

"ठीक है"‚ वो बोली‚ "मगर मैं उनकी असली माँ हूँ।"
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सेक्रेटरी से सहवास

सेक्रेटरी से सहवास

दो दोस्त उनमें से एक के ऑफिस में मिलते हैं, जो नयी टेक्नॉलजी में अत्याधिक रूचि रखने के लिए जाना जाता है।---------

“हाय दोस्त कैसे हो?” ---------

“अच्छा हूँ यार। मुबारक़ हो, तुम्हारी नयी सेक्रेटरी बहुत ख़ूबसूरत है!” ---------

“अच्छा, मुझे खुशी हुई जो तुम्हें वह पसन्द आयी। यक़ीन करो या नहीं, वह एक रोबोट है!” ---------

“हो ही नहीं सकता! ऐसा भला कैसे संभव है?” ---------

“ऐसा ही है! वह जापान में बनी आधुनिकतम मॉडल है। मैं तुम्हें बताता हूँ कि वह किस प्रकार से काम करती है। अगर तुम उसकी बायीं चूची दबाते हो, तो वह तुम्हारी बातें रिकॉर्ड करती है। अगर तुम उसकी दायीं चूची दबाते हो तो वह लेटर टाईप करती है। इतना ही नहीं, वह सेक्स भी कर सकती है!” ---------

“क्या बात कर रहे हो यार, तुम मज़ाक कर रहे हो, है ना?” ---------

“नहीं वो ऐसी ही है, अगर तुम चाहो तो आज़मा भी सकते हो” ---------

तब उसका दोस्त उसे रेस्टरूम में ले जाता है और थोङी देर रहता है, अचानक उसके चिल्लाने की आवाज़ आती है “आईईईईईईईईईई… बचाओ!” ---------

ओह्ह्ह्ह्हहह! ---------

“आहहह्ह्हहहहहह! हाय्य्ययययययय!” ---------

पहला दोस्त कहता है, “ओह! मैं तो उसे बताना भूल ही गया कि उसकी गाँड एक पेंसिल-शार्पनर है!” ---------

जिन्न से सेक्स

जिन्न से सेक्स

एक दिन एक युवा जोङी बहुत ही असाधारण गोल्फ कोर्स पर करोङो के घोङे के साथ गोल्फ का लुत्फ ले रहे हैं।-----------
तीसरे टी पर, पत्नी ने एक शॉट कोर्स के करीब के सबसे बङे घर के खिङकी में मार दिया।
वे पैदल वहाँ तक गये, ----------- दरवाजा खटखटाया, --------तो एक आवाज़ सुनायी दी, -------- “अंदर आ जाओ।” --------
दरवाजा खोलकर जब वे अंदर गये तो उन्हें हर ज़गह शीशे दिखे और एक टूटी बोतल फर्श पर थी।--------

सोफे पर बैठा एक आदमी कहता है, “क्या तुम्हीं लोगों ने मेरी खिङकी तोङी?” --------
पति माफी माँगने लगता है, -------- पर वह आदमी उसकी बात काट देता है।--------
“दरअसल, मैं आपको धन्यवाद करना चाहता हूँ---------मैं एक जिन्न हूँ,,,जो उस बोतल में बंद था, --------और आपका रास्ते से भटका हुआ शॉट मुझे आजाद करवा लाया। मुझे तीन इच्छाएँ पूरी करने का अधिकार है, अतः आप दोनों को मैं एक-एक इच्छा देता हूँ, और अंत में मैं एक रख लेता हूँ।” --------

“बहुत ख़ूब!” पति कहता है। “मैं जिन्दगी भर साल में 10 करोङ रूपये चाहता हूँ।” --------

“कोई समस्या नहीं है,” जिन्न ने कहा, “यह तो मेरे लिए सबसे कम कठिन कार्य है। और आप मैडम, आप क्या चाहतीं हैं?”

“मैं दुनिया के हर देश में एक घर चाहती हूँ,” पत्नी कहती है।--------

“आप समझिए कि ऐसा हो गया,” जिन्न ने जिन्न की ओर मुङते हुए उत्तर दिया। “और अब मेरी बारी। क्योंकि मैं बोतल में बन्द था तो मैंने बहुत लम्बे समय से किसी के साथ सहवाक नहीं किया है। मेरी इच्छा तुम्हारी बीवी के साथ सोने की है।”

पति ने पत्नी के चेहरे को गौर से देखा और कहा,,,,, “वैसे, हमें काफी दौलत और बहुत सारे घर मिल गये हैं। अगर तुम्हें आपत्ति न हो तो, मुझे भी कोई आपत्ति नहीं है।” --------

पत्नी राजी हो जाती है, और जिन्न उसे ऊपर ले जाता है, जहाँ वह उसे तीन घंटों तक भरपूर लगाता है।-------- ये सब पूरा हो जाने के बाद, जिन्न वहाँ से निपट कर हटता है, पत्नी को देखता है, और पूछता है, “वैसे, तुम्हारे पति की उम्र कितनी है?”

“पैंतीस साल,” वह उत्तर देती है।--------

“और वह अब तक जिन्न में विश्वास करता है?” --------

भगवान गायब

एक मन्दिर में बूरी नीयत वाले गायब हो जाते थे-----------
अमिताभ गया वह गायब, -----------हृत्तिक गया वह गायब, ----------- अक्षय गया वह गायब,
ऐश्वर्या गई -----------भगवान गायब-----------

कौन बनेगा करोड़पति

Who wants to be a millionaire? ------
बना ऐसा कि एक बार अमीताभ बच्चन कौन बनेगा करोड़पति शो के होस्ट थे और एक बरेलीवाले सज्जन कोन्टेस्टेन्ट थे तकदीर आज बरेलीवाले सज्जन के साथ थी और वह अन्तिम एक करोड़ रुपये के प्रश्न पर पहुँच गये

अमिताभ बच्चन - आप एक करोड़ रुपये के प्रश्न के लिये तैयार हैं?
सज्जन - बिल्कुल तैयार हूँ
अमिताभ बच्चन - प्रश्न है, अभिषेक बच्चन के पिता कौन हैं? और चार ओप्शन्स हैं: अमिताभ, संजीव कुमार, धर्मेन्द्र, राजेश खन्ना
सज्जन - यह तो आपने बहुत मुश्किल प्रश्न पूछा
अमिताभ बच्चन - अरे आप घबराईये नहीं, आपके पास तो अभी दो लाईफ लाईन बाकी हैं
सज्जन - लगता है मुझे वो दोनो लाईफ लाईन यूस करनी पड़ेगीं
अमिताभ बच्चन - ज़रूर आपकी एक लाईफ लाईन है फिफ्टी-फिफ्टी------ और दूसरी है कॉल अ फ्रेन्ड------ आप कौनसी लाईफ लाईन पहले यूस करेंगे?
सज्जन - पहले मैं फिफ्टी-फिफ्टी ट्राई करना चाहता हूँ------
अमिताभ बच्चन - ओके ------कम्प्यूटर, दो गलत जवाब निकालो, एक सही और एक गलत जवाब रहने दो------
कम्प्यूटरने दो ओप्शन्स छोड दिये - संजीव कुमार और धर्मेन्द्र
अमिताभ बच्चन बौखला कर कहते हैं - यह क्या? ------खैर छोडो, यह तो बाद में समझूँगा ------अब आपके दो ओप्शन्स हैं: संजीव कुमार और धर्मेन्द्र
सज्जन - यह तो और भी मुश्किल हो गया लगता है मुझे अपनी अन्तिम लाईफ लाईन भी काम में लेनी पड़ेगी ------
अमिताभ बच्चन - आपकी आखिरी लाईफ लाईन है फोन अ फ्रेन्ड, आप किसको फोन करना चाहेंगे? ------
सज्जन - इस प्रश्न के लिये तो जया बच्चन ही उपयुक्त रहेंगी? कृपया उनको फोन मिलायें
अमिताभ फोन मिलाते हैं------
अमिताभ बच्चन - हेलो मैं अमिताभ बोल रहा हूँ, आप कौन बनेगा करोड़पति शो पर हैं और अब एक करोड़ का प्रश्न है, कोन्टेस्टेन्ट आपसे सलाह करना चाहते हैं------ अब इन सज्जन को फोन देता हूँ, लीजिए बात करीये------
सज्जन - हेलो जयाजी आप कैसे हैं? एक करोड़ का प्रश्न है सोच कर जवाब दीजिएगा------
जया बच्चन - ज़रूर क्या प्रश्न है? ------
सज्जन - प्रश्न है: अभिषेक बच्चन के पिता कौन हैं? ------
जया बच्चन - और ओप्शन्स क्या-क्या हैं? ------?????????

बलात्कार --------

बलात्कार --------

जज ने कटघरे में खडे औरत से सवाल किया, '' तो आपको कब पता चला की आप पर बलात्कार हुवा है?""

औरत (अपने आंसू पोंछते हूए) - "" साब जब उस आदमी का दिया चेक बाऊंस हो गया तब''

वो सुबह कभी तो आयेगी

वो सुबह कभी तो आयेगी….

इन काली सदियों के सर से जब रात का आंचल ढलकेगा….
जब दुख के बादल पिघलेंगे जब सुख का सागर झलकेगा….
जब अम्बर झूम के नाचेगा जब धरती नगमे गायेगी….

वो सुबह कभी तो आयेगी….

जिस सुबह की खातिर जुग जुग से हम सब मर मर के जीते हैं….
जिस सुबह के अमृत की धुन में हम ज़हर के प्याले पीते हैं….
इन भूखी प्यासी रूहों पर इक दिन तो करम फ़रमायेगी….

वो सुबह कभी तो आयेगी….

माना के अभी तेरे मेरे अरमानों की क़ीमत कुछ भी नहीं….
मिट्टी का भी है कुछ मोल मगर इन्सानों की क़ीमत कुछ भी नहीं….
इन्सानों की इज़्ज़त जब झूठे सिक्कों में न तोली जायेगी….

वो सुबह कभी तो आयेगी….

दौलत के लिये जब औरत की इस्मत को ना बेचा जायेगा….
चाहत को ना कुचला जायेगा, इज़्ज़त को ना बेचा जायेगा….
अपनी काली करतूतों पर जब ये दुनिया शर्मायेगी….

वो सुबह कभी तो आयेगी….

बीतेंगे कभी तो दिन आखिर ये भूख के और बेकारी के….
टूटेंगे कभी तो बुत आखिर दौलत की इजारादारी के….
जब एक अनोखी दुनिया की बुनियाद उठाई जायेगी….

वो सुबह कभी तो आयेगी….

मजबूर बुढ़ापा जब सूनी राहों की धूल न फांकेगा….
मासूम लड़कपन जब गंदी गलियों में भीख न मांगेगा….
हक़ मांगने वालों को जिस दिन सुली न दिखाई जायेगी….

हिंदी बोलना हमारी Duty है

हिंदी बोलना हमारी Duty है
Ladies And Gentlemen,India हमारी Country है,और हम है इंडिया के Citizen,इसलिये हिंदी बोलना हमारी Duty है,पर बेचारी हिंदी की किस्मत ही फूटी है,आज कि Young Generation Whenever माउथ खोलती है,Only And Only English ही बोलती है,Person कि Ability को English से तौलती है,तब हमारा सिर Shame से झुक जाता है,And Heart Deep वेदना से भर जाता है,ये सब Very Wrong है,In Reality देशद्रोह है, ढोंग है,हमे अपनी Daily Life में हिंदी Language को लाना है,Worldwide फैलाना है,Then And Only Then,हमारी भारत माता के,Dreams होंगे सच,Thank You All Very Very Much.

चमन भाई

चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं...
एक एरिया में भाई रहता है, चमन भाई.. अब उसके एरिया में जो भी लफ़ड़ा होता है तो पुलिस से पहले चमन भाई की अदालत में जाता है…….एक बार चमन भाई के एरिया में रेप हो जाता है और जिस ने काम बजाया होता है ………उसको पकड़ के चमन भाई के पास लेके जाते है…….. चमन भाई पहले तो बहुत शान्ति से स्टाईल में उससे बात करते है वो कुछ इस तरह से है……….चमन: क्या रे तेरे को मालूम नहीं ये अपुन का एरिया है??......मुजरीम: हाँ मालूम है ना भाई………..चमन: फ़िर कैसे हिम्मत किया रेप की मेरे एरिया मे?............मुजरीम: अब क्या बोलु भाई किस्मत खराब थी…………चमन: चल मेरे को सब सच सच बता क्या और कैसे हुवा………….मुजरीम: अभी क्या ना इधर नाके पे अपुन पान खाने के लिये आया………..चमन: फ़िर……….मुर्जिम: अपुन खड़े होके पान खारेला था और उतने में सामने वाली बिल्डींग पे अपुन की नज़र गई………….चमन: आगे बोल………….मुजरीम: उधर तीसरी माले पे एक चिकनी खड़ी हुए थी………….चमन: फ़िर क्या हुवा………….मुजरीम: अपुन को ऐसा लगा के उसने इशारा किया आने के लिये………….चमन: फ़िर तुने क्या किया………….मुजरीम: अपुन सोचा के कुछ काम होएंगा उसको. अपुन बिल्डींग के नीचे गया………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: उसने इशारे से अपुन को उपर बोलाया.. अपुन सिड़ी चड़ते हुए सोच रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: चल फ़टा फ़ट आगे बोल………….मुजरीम: अपुन ने उसको जाके बोला क्या काम है? काईको इशारा किया अपुन को? ………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: फ़िर क्या भाई अपुन को उसने घर में अन्दर खींच लिया………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: अपुन घर में तो चला गया लेकिन सोच रहा था के चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: आगे बोल………….मुजरीम: उसने अपुन का हाथ पकड़ लिया………….चमन: अच्छा? ………….मुजरीम: सच्छी बोलता है भाई हाथ पकड़ते ही अपुन फ़िर सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : फ़िर क्या हुवा………….मुजरीम: फ़िर क्या था उसने बोला चिकने मेरी प्यास बुझा दे………….चमन: फ़िर तु क्या बोला (जोश में आकर) ………….मुजरीम: अपुन क्या बोलता? उसने अप्ना दुपट्टा नीचे गिरा दिया………….चमन: तो क्या हुवा.. ………….मुजरीम: अपुन के दिमाग की ढाइ हो गई क्या बॉडी थी साली की... लेकिन भाई फ़िर भी अपुन सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: फ़िर तुने क्या किया………….मुजरीम: अपुन बोला एकाद किस करेगा और चला जायेगा. बोले तो बॉडी काम करेंगा लेकिन इन्जन नहीं खोलने का………….चमन: तो फ़िर………….मुजरीम: उसने अपुन को खीच लिया सच्ची बोला है भाई ऐसी कातिल जवानी अपुन अक्खी लाइफ़ में नहीं देखा………….चमन: हाँ वो तो है तो आगे बोल (गर्म होते हुए) ………….मुजरीम: फ़िर क्या था अपुन ने किस किया, लेकिन इमान से बोलता है सोच रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : आगे बोल………….मुजरीम: फ़िर उसने अपनी कमीज़ उतार दी………….चमन: फ़िर………….मुजरीम : फ़िर सलवार. लेकिन अपुन के दिल में एक ही खयाल आ रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: आगे आगे………….मुजरीम: फ़िर बिलाउस और चड्डी साली ने सब उतार दी………….चमन : सही में…. फ़िर………….मुजरीम: फ़िर मेरी पेन्ट खीच ली………….चमन : अच्छा. फ़िर… फ़िर………….मुजरीम: मेरी अंडरवीयर में हाथ डाल दिया………….चमन: ओह! फ़िर, फ़िर, फ़िर………….मुजरीम: चड्डी उतार दी मेरी लेकिन अपुन फ़िर भी सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : (गुस्सा होते हुए) अरे चमन गया माँ चुदाने तु आगे बोल. ………….मुजरीम : यही सोच के तो मैने रेप कर डाला…………..
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