हंसे बिना रहोगे कैसे............

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एक सरदार को लोगो ने खुब पीटा ।किसी ने सरदार को पीट्ने का कारन पुछा ।सरदार - बस मे बहोत भीड थी । मेरी एक तसवीर नीचे गीर गयी ।आगे खडी लेडीज को मैने कहा, आपकी साडी़ थोडी उपर करो, मुजे तसवीर लेनी है । -----------------
एक पागल बिना कपडों के बाजार मे घूम रहा था...ऊसका लंड बहूत बडा था......एक औरत ने देखा तो बोली....अपना देश तरक्की कैसे करेगा.....................सारे काम के आदमी तो पागल है
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मम्मी- पापा सेक्स कर रहे थेबेटा- पापा क्या कर रहे होपापा- तेरी मम्मी मे पेट्रोल भर रहा हूंबेटा- पापा मम्मी कि एवरेज चेक करोथोडी देर पहले चाचा भी टैंन्क फुल करके गये है
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एक आदमी अपनी पत्नी को लेकर बाजार मे गया ।पत्नी सामान खरीदने दुकान मे गयी और पति बाहर खडा रहा ।तभी एक सुन्दर वेश्या आयी, और पुछा " आना है ।"आदमी- "क्या भाव है ।"वेश्या-"सौ रुपए लुंगी ।"आदमी- "दस रुपए दुन्गा, बोल चलती है ।"वेश्या मुंह बिगाड़ कर चली गयी ।थोडी देर के बाद वो आदमी अपनी पत्नी को लेकर वेश्या जहा बैठी थी वहा से चलते चलते नीकला ।वेश्या उसकी पत्नी को देखकर बोली-"देखा, दस रुपए मे तो ऐसा खटारा ही मिलेगा ना..............
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एक १७ साल की लड्की अपनी मां सेः "मैं प्रेग्नेन्ट हूं ।"मा ने लड्की को खुब पीटा, और पूछा - "बता इसके लीये कौन जीम्मेदार है ।"लड्की ने कीसीको फोन लगाया, आधे घन्टे के बाद एक पैसेंजर वहां आया.......और बोला-" इस लड्की के साथ मैं शादी तो नहीं कर सकता, लेकिन अगर इसे लड्की हुई तो मैं इसे २ फेक्टरी, और १० लाख रुपये दूंगा, और अगर इसे लड्का हुआ तो मैं इसे ४ फेक्टरी, और २० लाख रुपये दूंगा, और अगर मीस-डीलीवरी हुइ तो........अब तक चुप बैठा लड़की का बाप बोला- तो आप फीर से लड्की को प्रेग्नेन्ट बनाना ………………..
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सेक्स करते वक्त निकलते अलग अलग आवाजईग्लैन्ड- ओ यस्..... ओ यस्.......अमेरिका- यस् बेबी, यस् बेबी....भारत- ओ मां..., दुख रहा है...पाकिस्तान- आहिस्ता भाईजान.......... अम्मी जाग जायेंगी ।
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तीन दोस्त बर्फीले पहाडो मे घुमने गये । होटल मे सिर्फ एक ही रुम मीली, तो तीनो को एक ही बिस्तर मे सोना पडा ।सुबह उठकर बाये वाला लडका बोला- "यार, मुजे रात को सपना आया की कोइ मेरा पकड के हीला रहा है, और मेरा हो गया ।"दाये वाला लडका बोला- "यार, मुजे भी बिलकुल ऐसा ही सपना आया ।"बिच मे सोने वाला लडका बोला- "यार, मुजे तो रात को ऐसा सपना आया की मे दोनो हाथो मे लकडीया लेके बर्फ मे स्केटीग कर रहा हु ।"
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सन्ता - यार बन्ता ! घर जाते ही अपनी बीवी की पैन्टी उतार दूँगा !बन्ता (मुस्कुराते हुए)- क्यों क्या बात है?सन्ता- यार ! बहुत टाईट लग रही है !
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बन्ता- यार ! बड़े शर्म की बात है मेरे लिए, मैं होमो-सेक्सुअल हो गया हूं।
सन्ता- कैसे?
बन्ता- यार मैं सिर्फ़ घर में( होम) ही सेक्स करता हूँ।
सन्ता- शुक्र है ! मैं ऐसा नहीं हूँ !
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बेटा : पापा, गज़ब हो गया ! बड़े भैया दरवाज़ा ही नहीं खोल रहे !पापा : कोई बात नहीं बेटा ! कल उसकी सुहागरात थी। तुझे उससे कोई काम है क्या?बेटा : नहीं ! ऐसी कोई खास बात नहीं ! बस उनको यह बताना था कि जब उन्होंने मुझसे कोल्ड-क्रीम मांगी थी तो मैंने गलती से उन्हें फ़ेवीकोल दे दिया था ! ---------------------
A BIHARI WAS WORKING IN MUMBAI, AND DID NOT MEET HIS wife for four (4)
years while his wife was in Patna ( Bihar )..
At the end of 4 years he distributed sweets to his
colleagues in office stating that his wife had delivered a son.
His colleagues were quite shocked and they asked how this "Happy
event" happened when he had not seen his wife for four years...

The man said it is common in Bihar that neighbours take care of the
wife (good Samaritans) when men are away.
The colleagues asked him, "What name will you give to the son?"
The man explained, "If its the second neighbour who has taken
care,then the name would be "DWIVEDI";
If it is the third neighbour then it would be "TRIVEDI",
If it is the fourth neighbour then it would be "CHATURVEDI" ;
If its the fifth neighbour then it would be "PANDEY"...

After listening to this, questions followed.
What if it is a mixture of neighbours?
"Then the boy would be named "MISHRA"...
And what if the wife is too shy to tell the name of the neighbour?
Then it would be "SHARMA"...
But what if she refuses to divulge the name of the neighbour?
Then the name of the child would be "GUPTA"...
If she does not remember the name then? "It is YAAD-AV"
But who knows whether the child resulted from a rape?
Then it will be named "DOSHI"...
Finally, if the child happened because of wife's burning desire?
Then he will be named "JOSHI"...
And if the whole country had made efforts for the happy
arrival?...."DESHPANDEY."
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कुछ पुराने पर मजेदार व झाड़े हुए चुटकुले

कुछ पुराने पर मजेदार व झाड़े हुए चुटकुले
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नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"

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बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
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डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?

बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।

डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।

बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
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डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?

बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।

डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।

बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
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चिंटू : तेरे को तैरना आता हैं
बंटू : नही!
चिंटू : तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं।
बंटू : तेरे को तैरना आता हैं ?
चिंटू : हाँ, बिल्कुल।
बंटू : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फरक है?

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एक आदमी जिसके सर पर सिर्फ़ दो बल थे, कटिंग करवाने गया, नाई ने उससे पूछा हाँ' बताइए गिनुं कि काटूँ, आदमी ये सुनकर उदास सा होकर बोला "कलर कर दो यार"।

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तीन लोगों को गिरफ्तार किया गया जिनमें एक इंडियन, एक अमेरिकी और एक बंगलादेशी था। तीनों को ६ साल की सजा के लिए जेल भेजने से पहले इंडियन ने बहोत सारी किताबों की मांग की। उस अमरीकी ने लड़कियों की, जबकि बंगलादेशी ने बहोत सारी सिगरेट मांग ली। ६ साल की सजा पूरी होने पर जेल से इंडियन बाहर आया बढे हुए दाढ़ी और बाल के साथ, अमरीकी बाहर आया बच्चों के साथ, जबकि बंगलादेशी बाहर आया गुस्से में चहरा तमतमाए हुए - वो चीखते हुए बोला " कमीने कहिंके ' ६ सालों तक सिगरेट तो देते रहे ! पर लाइटर नहीं दिया सालों ने।

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एक छोटी लडकी और एक छोटा लड़का गार्डन में पेड़ को पानी दे रही टीचर को देखकर उनके पास आ गए ,
बॉय : मेडम अगर २५ साल का लड़का और २५ की लड़की को उनका अपना बेबी हो सकता हैं ?
टीचर: हाँ !
बॉय : क्या २० साल का लड़का और इतनी ही उम्र की लड़की को भी बेबी होगा ?
टीचर : हाँ !!
ठीक हैं : अगर वे दोनों १५ साल के हुए तो ?
टीचर : हाँ, पोसिबल हैं !!
बॉय : ठीक है, अगर लड़का और लड़की दोनों ५ साल के हो तो क्या उनका भी बेबी हो सकता हैं
टीचर : नहीं ??!!!
छोटे लड़के ने छोटी लड़की की तरफ देखा और कहा :- देखा, मैंने कहा था ना, डरने वाली कोई बात नहीं है!!

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बोस :- तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो।
लेडी :- कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी।
बोस :- दो बार।
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टीचर:- स्टूडेन्ट से पूछती हैं कि तुम स्कूल में लेट क्यों पहुंचे।
स्टूडेन्ट:- "सड़क पर एक आदमी का नोट गुम हो गया था "
टीचर:- तो तुम क्या, नोट ढून्डने में उसकी मदत कर रहे थे।
तब स्टूडेन्ट बोला :- में उस आदमी के चले जाने का वेट कर रहा था, क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था।
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एक कपडे की दुकान में रात को चोर घुस आया, किसी तरह पुलिस को पता चल गया और उसे पकड़ लिया गया, जब उसके केस की सुनवाई हो रही थी। जज ने सजा सुनाने से पहले उससे पूछा कि "तुम्हे दुकान की चोरी करते वक्त अपने बीवी बच्चों का ख्याल नहीं आया ?
इसपर चोर ने तपाक से जवाब दिया " इसमें मेरी गलती नहीं हैं, वहां केवल जेंट्स के कपडे थे"।
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हसबेंड रात में हर एक घंटे उठाते और किचिन में जाकर शकर का डिब्बा खोलकर देखते और रख देते । जब काफी देर से किचन में हो रही खटर-पटर की आवाज से परेशां पत्नी ने उससे इस चहल कदमी का कारन पूछा " तो पति ने बताया की कल में डॉक्टर के पास गया था न, उसने मुझसे कहा की हर एक घंटे में शुगर लेवल चेक होनी चाहिऐ, की कहीं कहीं कम-ज्यादा तो नहीं हो गई।
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स्कूल और गर्ल्स कोलेज का डिफरेंस क्या हैं ?
उत्तर:- स्कूल के बाहर "गाड़ी धीरे चलायें" का बोर्ड लगा होता हैं, जबकि गर्ल्स कोलेज के सामने नहीं लगता क्योंकि क्योंकि अच्छी-अच्छी गाडियाँ भी गर्ल्स कोलेज के सामने धीरे होकर निकलती हैं
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स्कूल टीचर:- " तुम आज फिर क्यों लेट हो गए"
स्कूल बॉय:- मेडम "आज मैनें एक मरे हुए आदमी को भागते हुए देखा। "
क्या ? ऐसा कैसे हो सकता है?
आपको विश्वास नहीं हैं तो रेखा से पूछ लो वो भी लेट हो गई थी हम दोनों ही भागते हुए आ रहे थे तो रास्ते में एक मरा हुआ आदमी पड़ा था. "
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रेस्टोरेंट में लड़के ने लड़की से कहा " आई लव यू"
लड़की:- " मेने तुमसे प्यार नहीं किया"
लड़का:- " मेरे लिए एक बार फिर से सोचोना"
लडकी रूखे अंदाज़ में:- मैनें तुमसे कहा ना "नही-नहीं और नहीं"
वेटर ने उन्हें इसे तरह देखा तो उनके लिए अलग अलग बिल्स बनाकर ले आया
लड़की ने अपना अलग से बिल देखा तो लड़के की तरफ देखकर मुस्कुराते हुए बोली "आई लव यू टू........."
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एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?

क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.

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सुपर मेन और आम आदमी में एक खास अन्तर हैं, वो क्या हैं ?
सुपर में आम आदमी के ठीक उलट अन्दर्वेयर पेंट के ऊपर पहनता हैं।
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एक सर्वे फूड शौर्टेज पर युनाइटेड नेशन द्वारा एक सर्वे हुआ।
प्रश्न था, 'क्या आप कृपया करके शेष विश्व में फूड शौर्टेज को हल करने के संदर्भ में अपना ईमानदार दृष्टिकोण देंगे।'
सर्वे पूरी तरह से फेल हो गया। क्योंकि अफ्रीका में लोग नही जानते थे कि 'फूड' क्या होता है। भारत मे 'ईमानदार' शब्द सुना नही गया था।
युरोप में नही पता था कि 'शौर्टेज' क्या होती है।
चीन में नही पता था कि 'दृष्टिकोण' किस चिडियां का नाम है।
मिडिल ईस्ट मे नही पता था कि 'हल' क्या होता है। साउथ अफ्रीका में 'कृपया' का अर्थ नही पता था। और अमेरिका में नही पता था कि 'शेष विश्व' क्या होता है।
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एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रोनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई।
मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेचिस राड टूट गई हैं.
"केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं।
"इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रोनिक सिस्टम में।
"तीनो मुडे पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं"
तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकलके दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिऐ, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके"
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मिसेज शर्मा ने अपने पति का खून कर दिया। अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई, तो मिसेज शर्मा रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।
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एक भ्रष्ट इन्स्पेटर हवालदार को लेकर वसूली के लिए जा रहा था। अचानक ही एक चोर चाकू की नोक पर इंस्पेक्टर से वसूली का माल, अंगूठियाँ और सोने की चैन छीनकर भाग गया। उसके भागते ही हवालदार ने शेखी बघारते हुए कहा कि, "वो तो में रिवोल्वर लाना भूल गया वर्ना " हवालदार के इतना कहते ही इंस्पेक्टर साहब हस्ते हुए बोले "अरे में तो लेकर आया हूँ, वो तो अच्छा हुआ उसकी नज़र बंदूक पर नहीं पड़ी।
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दो आदमी एक ढाबे पर रुके अपना स्कूटर खडा किया और आते एक शांत से ट्रक वाले को खिजाने के लिए उसकी थाली को खींच लिया और पूरा खाना खा गए, ट्रक वाले ने कुछ नहीं कहा। वह शांति से उठा और बिल के पैसे देकर बाहर चला गया। उसके जाने के बाद ये दोनों हँसने लगे, एक ने कहा "कितना बेवकूफ ट्रक वाला था" दूसरे ने कहा और दरपोंक भी था। वेटर पास ही खडा हुआ था, बाहर की तरफ देखते हुए कहने लगा " और तो और कितना अनाड़ी ड्राइवर भी,,, बाहर आप दोनों की स्कूटरों को अपने ट्रक से रोंदता हुआ चला गया।
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टीचर स्टूडेन्ट से : - बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
स्टूडेन्ट :- मेडम , मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार करवाई।
टीचर :- ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
स्टूडेन्ट :- क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।
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एक चोर चोरी करने के इरादे से एक घर में घुसा, तिजोरी तोड़ने से पहले उसने देखा की उस पर कुछ लिखा हुआ था: 'सूचना : तिजोरी तोड़ने की कोई ज़रूरत नहीं है, इस खोलने के लिए ४२५ नंबर दबाएँ और सामने लगा लाल बटन दबा दें।
चोर बडा खुश हुआ, उसने वैसा ही किया। इससे तिजोरी तो नहीं खुली उल्टे अलार्म बजने लगा, कुछ देर में पुलिस आ धमकी।
जब पुलिस चोर को ले जा रही थी तो उसने बड़ी हताशा से कहा : आज इंसानियत से मेरा विश्वास उठ गया।
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पति देव ने पत्नी से कहा कि " मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।"

अचानक फोन की घंटी बजी, पत्नी ने फोन उठाकर कहा वो अभी घर पर हैं। पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला " तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया की मैं घर पर हूँ"

पत्नी बोली : आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।

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दोस्त ने पूछा के तुम अपने घर के बाहर खड़े ट्रक को देखकर इतना घबरा क्यों रहे हो।
उसने जवाब दिया, एक बार ऐसे ही ट्रक के ड्राइवर ने मेरी बीबी को किड्नेप किया था, मुझे डर हैं कि वो उसे वापस छोड़ने तो नहीं आ गया।
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हेडमास्टर ने चिंटू से कहा :- मुझे सभी टीचर्स से तुम्हारे बारे में बहुत कम्प्लेंट्स मिल रही हैं चिंटू, तुम कर क्या रहे हो क्लास में।

चिंटू :- कुछ भी तो नहीं सर।

हेडमास्टर :- "इक्जेक्ट्ली"
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रेलवे स्टेशन पर एक सरदार एक राहगीर को बड़ी देर से देख रहा था, फिर एकदम से उठा और उससे पूछा के आप चीनी हैं, उस राहगीर ने कहा "नहीं मैं भारतीय हूँ " सरदार चला गया।
थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा " भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?"
उसने फिर से बताया के नहीं "मैं भारतीय हूँ" मन ही मन सोच में पड़ गया के 'बडा अजीब आदमी हैं इससे पहले, भी तो पूछ कर गया था"।
सरदार चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?"
राहगीर ने आखिरकार परेशां होकर कह दिया "हाँ भाईसाहब में चीनी हूँ"
सरदार थोडी देर घूरने के बाद बोला " पर चीनी लगते तो नहीं हो यार"
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ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं, एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो, तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी। एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती लड़ाई, लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई, तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही होपहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं।
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"Dont Stop".

लडका- डॉक्टर मेरा खडा नहीं होता है.
डॉक्टर- क्या आप की शादी हों गई?
लडका- नही
डॉक्टर- क्या आपकीं गर्लफ्रेंड है?
लडका- नही
डॉक्टर- चकले पर जाते हो?
लडका- नही
डॉक्टर- तो खडा कर के क्या केलेंन्डर टांगेगा..
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माँ बेटी से- अगर कोई तेरी ब्रा को टच करे तो कहना Don't,
और अगर कोई पेंटी को ट्च करे तो कहना Stop,
दूसरे दिन- बेटी माँ से कहती है- आज एक लडके ने मेरे ब्रा और पेंटी को एक साथ टच किया तो मैंने कहा
"Dont Stop".
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संता- यार मेरी बीवी पानी से बहुत डरती है.

बंता- अच्छा, वो कैसे?
संता- कल जब मै घर गया तो वह बाथ टब में भी सिक़्युरिटी गार्ड के साथ बैठी थी.
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वाह भाई वाह

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Ek lady k 6 judwa bachche hue, to wo gusse se apne Husband k paas aati hai, aur use zor se ek thappad mar k kehti hai.....
"Mai tumko kahti thi naa Doggy Style me mat kiya karo.....!!"
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A boy and gal of 5th class asked teacher: "kya chote bachchon k bhi bachche hote
hain"?
Teacher: "nahin kabhi nahin "
Boy said to girl: "dekha aur tu aise hi dar rahi thi".
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Rishte ki baat chal rahi thi,
Ladke wale:" Ladka clerk hai, 4000 pagaar hai- uuper se 15000 kamata hai."
Ladki wale :"Ladki nurse hai, 2500 pagaar hai aur 50000 niche se kamati hai."
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Saari raat guzar gayi tere intezar mein
Magar tu na i, Aur hilake sona pada
"Dirty Mind ......
Light nahi aayi ... Pankha hilake sona pada..
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Define a True Music Lover?

"A Girl singing in a Bathroom While Taking Bath and a Boy Near the Key hole is Using His Ears Not His Eyes."
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Boy:Sex main dono ko maza ata hai to larkey sey hi paise kyon lete hain,
Larki sey Kyon nahi?

Girl: Charges outgoing per lagte hain, Incoming per nahi..
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BV Sotay main Zor se chilayi,
“Jaldi utho mera Shohor Agaya”
Pathan utha,Khidki se chalang laga di,
tang tot gayi,phr khayal aya,…

May hi to uska Shohar hoon
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Girl's Hostel Ke Compound Main Cycling Kerte Huey Ladkiyan Bahut Shor Macha Rahi Thin.

Madam Ne Aa Ker Kaha: Shor Kam Kero Warna Cycle Pe "SEATS" Phir Se Lagwa Dungi.
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बस आपके लिए

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पुजारी को लूज मोशन हो गया
दवाईया लेते समय डॉक्टर से पूछा , Any precaution?
डॉक्टर - बस शंख धीरे बजाना
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चिन्टू - भाई साहब, टाइम क्या हुआ है?
आदमी - दोपहर के तीन
चिन्टू - हद है यार सुबह से टाइम पूछ रहा हूँ सब अलग अलग बता रहे है
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एक कार से तोता टकरा के बेहोश हो गया
कार के मालिक ने उसे घर पर ले गया , खाना दिया, पिंजरे में रखा
तोता जगा और बोला आई ला , जेल !!!
कार का मालिक मर गया क्या
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चिन्टू - यार मुझे चश्मा दिला दे मुझे दूर का दिखे नहीं देता है
पिंटू - चिन्टू को बाहर ले गया और पूछा बता वो क्या है ?
चिन्टू - सूरज .....
पिंटू - अब और कितनी दूर का देखेगा ???
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चिन्टू हर संडे को होली खेलता था टीचर ने पूछा हर संडे को तुम होली क्यों खेलते हो ?चिन्टू - आपने ही तो बोला था संडे इज होली डे -------------------चिन्टू को मोबाइल में ब्लेंक मैसेज आया चिन्टू ने दोबारा फोन कर के उस आदमी से कहा भाई तेरे मोबाइल में इंक खत्म हो गई है ----------------------चिन्टू ने मख्खी के पर तोड़ दिए और बोला उड जा मख्खी नहीं उडी चिन्टू बोला - निष्कर्ष यह निकाला कि यदि मख्खी के पर तोड़ दिए जाएँ तो मख्खी सुन नहीं सकती ----------------------- अमेरिकन - हम चाँद पर सबसे पहले पहुँचे चिन्टू - तो हम सूरज पर सबसे पहले पहुँचे अमेरिकन चमक गया और बोला - तुम सूरज पर नहीं जा सकते तुम जल जाते चिन्टू - हमें पागल समझा है क्या.... हम रात में गए थे
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चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं...

एक एरिया में भाई रहता है, चमन भाई.. अब उसके एरिया में जो भी लफ़ड़ा होता है तो पुलिस से पहले चमन भाई की अदालत में जाता है…….एक बार चमन भाई के एरिया में रेप हो जाता है और जिस ने काम बजाया होता है ………उसको पकड़ के चमन भाई के पास लेके जाते है…….. चमन भाई पहले तो बहुत शान्ति से स्टाईल में उससे बात करते है वो कुछ इस तरह से है……….चमन: क्या रे तेरे को मालूम नहीं ये अपुन का एरिया है??......मुजरीम: हाँ मालूम है ना भाई………..चमन: फ़िर कैसे हिम्मत किया रेप की मेरे एरिया मे?............मुजरीम: अब क्या बोलु भाई किस्मत खराब थी…………चमन: चल मेरे को सब सच सच बता क्या और कैसे हुवा………….मुजरीम: अभी क्या ना इधर नाके पे अपुन पान खाने के लिये आया………..चमन: फ़िर……….मुर्जिम: अपुन खड़े होके पान खारेला था और उतने में सामने वाली बिल्डींग पे अपुन की नज़र गई………….चमन: आगे बोल………….मुजरीम: उधर तीसरी माले पे एक चिकनी खड़ी हुए थी………….चमन: फ़िर क्या हुवा………….मुजरीम: अपुन को ऐसा लगा के उसने इशारा किया आने के लिये………….चमन: फ़िर तुने क्या किया………….मुजरीम: अपुन सोचा के कुछ काम होएंगा उसको. अपुन बिल्डींग के नीचे गया………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: उसने इशारे से अपुन को उपर बोलाया.. अपुन सिड़ी चड़ते हुए सोच रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: चल फ़टा फ़ट आगे बोल………….मुजरीम: अपुन ने उसको जाके बोला क्या काम है? काईको इशारा किया अपुन को? ………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: फ़िर क्या भाई अपुन को उसने घर में अन्दर खींच लिया………….चमन: फ़िर………….मुजरीम: अपुन घर में तो चला गया लेकिन सोच रहा था के चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: आगे बोल………….मुजरीम: उसने अपुन का हाथ पकड़ लिया………….चमन: अच्छा? ………….मुजरीम: सच्छी बोलता है भाई हाथ पकड़ते ही अपुन फ़िर सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : फ़िर क्या हुवा………….मुजरीम: फ़िर क्या था उसने बोला चिकने मेरी प्यास बुझा दे………….चमन: फ़िर तु क्या बोला (जोश में आकर) ………….मुजरीम: अपुन क्या बोलता? उसने अप्ना दुपट्टा नीचे गिरा दिया………….चमन: तो क्या हुवा.. ………….मुजरीम: अपुन के दिमाग की ढाइ हो गई क्या बॉडी थी साली की... लेकिन भाई फ़िर भी अपुन सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: फ़िर तुने क्या किया………….मुजरीम: अपुन बोला एकाद किस करेगा और चला जायेगा. बोले तो बॉडी काम करेंगा लेकिन इन्जन नहीं खोलने का………….चमन: तो फ़िर………….मुजरीम: उसने अपुन को खीच लिया सच्ची बोला है भाई ऐसी कातिल जवानी अपुन अक्खी लाइफ़ में नहीं देखा………….चमन: हाँ वो तो है तो आगे बोल (गर्म होते हुए) ………….मुजरीम: फ़िर क्या था अपुन ने किस किया, लेकिन इमान से बोलता है सोच रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : आगे बोल………….मुजरीम: फ़िर उसने अपनी कमीज़ उतार दी………….चमन: फ़िर………….मुजरीम : फ़िर सलवार. लेकिन अपुन के दिल में एक ही खयाल आ रहा था चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन: आगे आगे………….मुजरीम: फ़िर बिलाउस और चड्डी साली ने सब उतार दी………….चमन : सही में…. फ़िर………….मुजरीम: फ़िर मेरी पेन्ट खीच ली………….चमन : अच्छा. फ़िर… फ़िर………….मुजरीम: मेरी अंडरवीयर में हाथ डाल दिया………….चमन: ओह! फ़िर, फ़िर, फ़िर………….मुजरीम: चड्डी उतार दी मेरी लेकिन अपुन फ़िर भी सोचा चमन भाई का एरिया है लफ़ड़ा नहीं करने का………….चमन : (गुस्सा होते हुए) अरे चमन गया माँ चुदाने तु आगे बोल. ………….मुजरीम : यही सोच के तो मैने रेप कर डाला…………..